Bélier : Vous développerez une addiction aux mots fléchés, ce qui pourra causer votre perte (mais cela vaudra le coup).
Taureau : Vous serez remplacé(e) par un robot-cuiseur de chez LIDL. On ne regrettera pas l’échange.
Gémeaux : Vous casserez un rétroviseur sans faire exprès. Prenez la fuite, car il ne faut jamais assumer ses erreurs.
Cancer : Vous parlerez avec quelqu’un qui a encore des miettes de pain dans sa barbe. Restez calme.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous voudrez le fêter parce que vous êtes égocentrique, mais personne ne sera dispo (que ça vous serve de leçon).
Vierge : Pour survivre à la canicule, vous suivrez la tendance du moment qui consiste à s’insérer deux glaçons dans le rectum. Attention.
Balance : L’éclipse de soleil vous poussera à sacrifier un collègue de travail. Soyez exigeant(e) et sans pitié.
Scorpion : Vous regarderez le JT de 20h en pensant encore que les journalistes sont neutres. Pauvre truffe !
Furet : Vous vendrez des fausses lunettes de protection pour l’éclipse, ce qui vous rendra riche aux dépens de la santé d’autrui. Bravo !
Sagittaire : Vous serez témoin d’OVNI mais le monde va assez mal comme ça, alors personne ne vous écoutera.
Capricorne : Si vous êtes locataire, votre propriétaire vous dira qu’il est « obligé d’augmenter le loyer » parce qu’il veut juste davantage d’argent.
Verseau : Amourette d’été avec un candidat à la primaire PS. Vous finirez déçu(e) ou trahi(e), ou les deux.
Poissons : Vous vous lancerez dans une danse de la pluie pour aider les agriculteurs. Si vous échouez, ils vous haïront. Si vous réussissez, vous deviendrez la nouvelle Karine Lemarchand.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-08-10 08:05:00
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