Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.
Taureau : Vous vous croirez intelligent(e) en disant « le cas échéant ». Redescendez un peu.
Gémeaux : On vous conseillera d’aller voir un film français avec des nepo-babys au casting, avec une phrase comme « Tu verras, c’est pas parce que c’est la fille de Léos Carax qu’elle a été choisie ! ». Cassez tout.
Cancer : Si vous n’avez pas d’enfant, on vous demandera 600 fois « Et les enfants c’est pour quand ? ». Si vous en avez, on vous demandera « Tu regrettes pas ta vie d’avant ? ». Restez calme.
Lion : Vous achèterez un pantalon trop petit juste parce que la vendeuse vous dira « Oh ça vous va bien ! ». Soyez moins crédule.
Vierge : Vous passerez votre temps sur le jeu Raphael Glucksmann Simulator, qui consiste à faire semblant d’être de gauche, n’avoir aucun charisme et vivre avec Léa Salamé.
Balance : Vous vous mettrez en tête de rejeter à la mer tous les poissons panés de votre quartier. Attention.
Scorpion : Les astres vous confirment que vous n’êtes pas l’enfant préféré de la famille (même si vous êtes enfant unique). Posez-vous les bonnes questions.
Furet : Vous trouverez la solution au problème des retraites en accrochant 100 ballons sur une personne âgée. Bravo !
Sagittaire : Vous réaliserez que votre téléphone est plus intéressant que la vie en général. Les astres vous conseillent de doubler votre temps d’écran.
Capricorne : Vu le prix de l’essence, vous vous mettrez à siphonner celle de vos voisins. Travaillez votre souffle.
Verseau : Vous quitterez tout pour rejoindre une bande de bikers habillés de cuir et à la sexualité trouble : les RECTHOMMES.
Poissons : On vous prêtera un exemplaire du Canard Enchaîné, mais le nombre ahurissant de jeux de mots à l’intérieur vous causera 21 jours d’ITT.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-03-23 09:47:00
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