Bélier : Si vous êtes mineur(e), Guillaume Pley vous enverra des messages privés. Sinon, vous serez la cible de 87 moustiques-tigres.
Taureau : Vous recevrez enfin vos lunettes pour voir l’éclipse.
Gémeaux : Emmanuel Macron vous éclaboussera avec son jet-ski. Plusieurs fois si nécessaire.
Cancer : Vous passerez votre temps à regarder des photos de gens qui passent des meilleures vacances que vous. Préparez votre vengeance.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour avoir l’air aussi idiot(e) qu’Aurore Bergé.
Vierge : Vous reverrez d’anciens amis et vous constaterez qu’ils font toujours les mêmes blagues, basées sur des citations de films. Fuyez.
Balance : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 16 kilos de jeux de mots douteux dans votre valise. Contactez un bon avocat.
Scorpion : Un con vous parlera de « charges patronales » au lieu de cotisations. Remettez-le à sa place.
Furet : Vous porterez un pantalon en lin blanc du plus bel effet. Bravo.
Sagittaire : Les astres vous conseillent de boire et conduire. Ils s’en tapent de la sécurité routière.
Capricorne : Votre partenaire vous demandera sans cesse de le prendre en photo, et ne sera jamais satisfait du résultat.
Verseau : Vous lancerez une trend tiktok « Allumer un feu de forêt ». Ce sera quitte ou double.
Poissons : Vous prendrez en autostop François Ruffin, qui vous parlera de « la France des bourgs et la France des tours », mais pas de son aventure avec Sarah Saldmann. Faites une embardée.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-08-17 08:04:00
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