Bélier : Si vous paraissez jeune, des CRS désœuvrés vous tabasseront pour le plaisir. Sinon, vous aurez des reflux gastriques.
Taureau : Vous perdrez 3 points sur votre permis en raison de votre visage disgracieux.
Gémeaux : Vos données seront piratées mais personne ne voudra les acheter, car vous n’intéressez personne. Remettez-vous en question.
Cancer : Un collègue vous dira « Moi la raclette c’est été comme hiver ha ha ! » Restez calme.
Lion : Vous vous mettrez à parler comme un policier en civil, en mixant « Salam les khouyas » et « Affirmatif ». Attention.
Vierge : On vous surnommera « Nounouille » ou « Gras double ». Au choix.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un compas du RN pour tracer des croix gammées où vous voulez.
Scorpion : Raphaël Glucksmann.
Furet : Vous achèterez le journal papier du Gorafi, disponible chez tous les bons marchands de journaux. Vous en sortirez grandi(e).
Sagittaire : Vous inciterez les gens à manifester dans le calme, comme si cela avait déjà été efficace par le passé. Pauvre truffe !
Capricorne : Pour gagner en productivité, votre responsable supprimera les pauses pipi et vous devrez vous débrouiller avec une bouteille.
Verseau : Vous mangerez du tofu, et il aura déjà beaucoup plus de goût que votre vie insipide.
Poissons : Vous serez condamné(e) en première instance à regarder en boucle des débats de la primaire du PS. Que cela vous serve de leçon.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-10-05 08:20:00
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