Bélier : Toute la semaine, vous serez aussi inutile qu’une lettre de motivation.
Taureau : Vous recevrez un message d’un certain Mamadou des Doucettes, qui dira « Bismillah c’est les ténèbres ». Attention.
Gémeaux : Une amie qui n’a jamais fait de travail pénible vous dira qu’elle aime bien Gabriel Attal ou Edouard Philippe parce qu’ils vont « remettre la France au travail ». Coupez tout contact.
Cancer : Vous vous mettrez à boire 12 cafés par jour, pour trouver un sens à votre vie (ou juste les toilettes les plus proches).
Lion : Vous devrez vous battre avec un ragondin en raison d’un différend sur les « charges » patronales (il trouve qu’on est trop taxés).
Vierge : Vous vous réveillerez avec un tatouage ridicule de moustache sur l’index, comme dans les années 2010. Changez d’identité.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coup de matraque d’un CRS. Cela vous apprendra à ressentir de la joie dans la France de Macron.
Scorpion : Vous parlerez seul(e) chez vous. Mais votre micro-ondes vous répondra avec des bip bip biiip de plus en plus précis. Allez consulter.
Furet : Vous ferez du skate devant le LIDL le plus proche en vous foutant des règles de la société. Vous ferez des envieux.
Sagittaire : Vous ferez 5 minutes de sport et vous vous récompenserez avec un O’Tacos 3 viandes sauce biggy. Vous êtes sur la bonne voie.
Capricorne : Un boomer vous donnera son conseil pour décrocher un bon job : se présenter à l’accueil. Pour lui ça a marché il y a 45 ans.
Verseau : On vous demandera de participer à cinq cagnottes en même temps : anniversaire, naissance, mariage, pot de départ, déménagement. Fuyez.
Poissons : Vous critiquerez les lycéens qui veulent une meilleure vie que la vôtre. Bravo !
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-10-12 08:06:00
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