Le Gorafi

Afin d’éviter l’euphorie générale qui suit souvent l’obtention du baccalauréat par plus de 90% d’une classe d’âge, le ministère de l’Éducation nationale envisage d’instaurer la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » pour tous les candidats qui n’auront pas obtenu au minimum 14 de moyenne (l’équivalent de la mention bien). L’idée est de préparer au mieux les élèves aux réalités post-bac, à savoir le décrochage universitaire, la dépression ou encore le chômage. C’est donc la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » qui a été choisie à l’unanimité parmi de nombreuses propositions dont « Si tu savais ce

Cette initiative s’ajoute aux nombreuses loufoqueries de Xavier, déjà connu pour saluer ses collègues en disant « hello everybody » et pour les quitter en disant « j’y go d’agneau » quand il ne les apostrophe pas de son célèbre « zé baaarti » au début de chaque activité de groupe. Autant de fantaisies qui ont valu au trentenaire une réputation de « franc déconneur » auprès de ses proches. « Xavier c’est vraiment un drôle d’asticot » témoigne Philippe, son partenaire de paddle. « L’autre jour au restaurant, il s’est mis ses deux baguettes dans la bouche pour imiter

Bélier : Des voisins vous installeront sur une catapulte et vous expulseront loin de votre commune. Serrez les abdos. Taureau : Vous serez arnaqué(e) par un artisan qui vous fera croire que « là il faut tout refaire ». Gémeaux : Aventure d’un soir avec un « modérateur Discord ». Vous méritez mieux. Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un billet pour la finale de la Coupe du Monde de Vomi (en face du buffet à volonté de l’A75). Lion : Luc Ferry viendra détruire votre ventilateur ou votre clim pour vous prouver qu’il

C’est une nouvelle réforme phare, annoncée par le ministre du Travail et des Solidarités, qui sera effective dès 2027 : la mise en place d’agents IA chez France Travail. « C’est une évolution qui prend du temps. Coller précisément aux caractéristiques et aux compétences des conseillers de France Travail nécessite une grande exigence. » En effet, pour ne pas déboussoler les usagers, les agents IA devront respecter les usages de l’institution. « Ils devront être désagréables, soupirer bruyamment, être extrêmement flous dans leurs réponses et raccrocher brutalement une fois sur deux. » Il sera également attendu des agents qu’ils aient

Cet épisode est à marquer d’une pierre blanche pour ceux qui ont d’ordinaire un rapport toutes les deux semaines, le samedi ou le dimanche matin, de préférence vers 7 h 30, quand leur fils n’est pas encore réveillé. « C’est le seul moment où il nous reste un peu d’énergie. Alors que le lundi, en général, on ne s’adresse même pas la parole et on regarde Danse avec les stars en replay. Que voulez-vous, Jean-Guillaume est plein de surprises ! » raconte Bertrane. Cette performance est d’autant plus remarquable que leur dernier rapport sexuel un lundi remonte à 2019, lors

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Les loisirs d’un milliardaire sont parfois étonnants. Comment en effet arriver à se détendre lorsqu’on crée autant d’emplois ? Comment parvenir à souffler alors que la vie de millions de Français dépend du ruissellement de sa propre richesse, acquise à la sueur de son front ? C’est pourtant ce que parvient à faire Bernard Arnault, d’une manière très simple, loin de l’image qu’on peut se faire d’un « ultra-riche ». « Lorsque je me sens un peu stressé, les vidéos de pauvres qui se battent pour du Nutella en promotion ou un climatiseur à Lidl, sont un véritable délice. Ils

C’est une bien triste histoire qui arrive à Christophe, père de trois enfants, à l’approche de sa retraite. « J’ai enfin arrêté de travailler après de longues années de bons et loyaux services dans mon cabinet d’avocats en droit des affaires. 35 ans à bosser jour et nuit, au détriment de mes loisirs et de ma vie de famille, même si mon salaire et mes primes ont servi à payer les études des gamins… et la pension alimentaire de mon ex-femme. Je pensais profiter de mon temps libre pour enfin passer du temps avec mes enfants… mais visiblement, ils avaient

lors qu’une nouvelle vague de chaleur menace le pays, le ministre du Travail a encouragé les chefs d’entreprise à se montrer plus tolérants avec le dresscode de leurs salariés. « Le port du slip est parfaitement compatible avec l’environnement professionnel, dès lors qu’il est bien coupé et porté avec une cravate qui a de l’allure et des mocassins ». Les salariés ont très vite adopté le nouveau dress code, comme Alexis qui a enfilé son plus beau slip pour venir au bureau. « J’ai pris le seul qui n’avait aucun trou et un élastique encore digne de ce nom »,

1- Votre transpiration Personne n’aime transpirer, à part les transpirophiles, et on ne peut pas vous en parler ici. Épargez-vous ce mauvais moment à passer en restant avachi(e) sur votre canapé, vous y gagnerez au change. 2- Vous en avez fait hier Ne soyez pas le genre de personnes sans personnalité qui n’a que le sport dans sa vie, et qui n’a rien d’autre à raconter. Si vous en avez fait hier, cela suffit largement. 3- François Hollande François Hollande ne fait pas de sport et il a réussi à être Président en 2012. Il a même réussi à se

C’est entièrement gazeux, vêtu d’un crop-top mauve, d’une tête de singe, d’un torse bionique et de 742 tentacules portant des gants de croquet, que celui que l’on appelle communément “Dieu” entre dans nos locaux debout sur deux échasses. Lorsqu’on l’interroge sur la question des religions, ce dernier soupire bruyamment. “Honnêtement, tout ça c’est très joli mais ça n’a absolument rien à voir avec moi” raconte-t-il. “J’étais là à l’origine des Temps et je peux vous l’affirmer : la Terre, c’est le Big Bang, pas moi” poursuit-il dithyrambique. “De même, je n’ai jamais demandé à haïr les homosexuels, à fouetter les

La boutique de l’enseigne française éco-friendly située dans le centre commercial de Vélizy 2 a été le théâtre d’une scène particulièrement étonnante. En effet, Léa C., encadrante dans le social, a battu un record en ne passant que 2 minutes 20 au sein du magasin, ce qui a totalement choqué le directeur. « Normalement, les gens traînent dans les rayons, reniflent les huiles essentielles, testent les fauteuils de massage, jouent avec un casse-tête en bois, avant de repartir, au bout d’une quinzaine de minutes, avec des chaussettes en alpaga. » Léa, la cliente, a été la première surprise par la

C’est un Sébastien Lecornu visiblement très perturbé qui a été aperçu faisant les cent pas ce mardi matin sur le perron de Matignon. Dans une vidéo amateur diffusée sur TikTok, on peut y voir le Premier ministre, hors de lui, scander haut et fort qu’il ne dévoilera aucun des résultats du dépistage antidrogue mené depuis le 16 juin sur les ministres et les hauts fonctionnaires, avant de demander à une agrafeuse, une poule, un pot de rillettes et Olivier Faure s’ils avaient d’autres questions.  Interrogé par nos confrères de Le Monde sur les circonstances de cette scène surréaliste, Sébastien Lecornu

Choisi unanimement par les deux pays, le docteur Stephen D. Jefferson s’occupera du cas épineux de la relation entre l’Iran et les Etats-Unis. Avec près de 35 ans d’expérience dans le domaine de l’amour et de l’intime, ce spécialiste n’a pas peur de s’occuper de cas internationaux : « Les Etats-Unis est un pays jeune, plein de fougue et d’audace, persuadé d’être encore la première puissance mondiale, tandis que l’Iran est un pays millénaire, tiraillé entre le poids de la tradition et la volonté de peser sur la scène internationale. C’est une relation intense, destructrice, entre deux esprits fiers, mais

À 37 ans, Kévin n’a pas raté un seul match de l’équipe de France.  « Même le quart de finale France Uruguay en Coupe du monde 2018 alors que ma femme accouchait ! Heureusement, elle a très bien compris qu’il y avait des priorités dans la vie », explique ce fan qui n’a toujours pas digéré le refus de l’état civil de valider le prénom Grizou pour sa fille. Quand son groupe de collègues crée une ligue Mon Petit Prono début juin, c’est donc tout naturellement que Kevin rejoint le jeu avec l’assurance d’un fin connaisseur. Hélas, au bout d’une

Suite aux problématiques de santé mises en avant par la canicule, le président du groupe UDR, Eric Ciotti, a annoncé ce vendredi 26 juin une proposition de loi visant à remplacer l’intégralité du corps professoral par des ventilateurs Rowenta. « Aujourd’hui, les élèves sont confrontés à la fois au manque de professeurs et au réchauffement climatique. Grâce à ce projet de loi, nos chères têtes blondes n’auront toujours pas de professeurs, mais au moins ils seront au frais », explique-t-il à notre micro, avant de rentrer dans l’hémicycle pour profiter de la clim. Pour cela, chaque salle de classe sera

« Je réfute toutes les accusations calomnieuses à mon égard. Je suis un stand-uppeur respectable et jamais je n’aurais osé faire carrière sans lancer mon podcast. Et pourquoi pas faire un set sans demander s’il y a des couples dans la salle ? » a lancé Guillaume Malard, humoriste de 28 ans, en story sur son compte Instagram. En effet, Guillaume possédait bel et bien un podcast, mais celui-ci était simplement très peu écouté, avec pas moins de 12 auditeurs en moyenne sur Spotify. « C’est un podcast de niche. Je discute avec mes potes humoristes de ce qu’ils pensent

Il est 7h30 lorsque Lucie G., 28 ans, part faire sa séance de footing quotidienne au cœur du bois de Clamart. Mais alors qu’elle aborde les cinq derniers kilomètres, Lucie aperçoit soudain derrière elle un homme vêtu d’un imperméable beige et d’un masque de hockey la prendre en chasse en brandissant un gigantesque couteau à sanglier dans les airs. Une course-poursuite sous haute tension pendant laquelle Lucie termine les 10 km de son parcours en moins de 30 minutes. « Failli mourir ce matin mais bon Dieu que ça fait du bien ! » commente-t-elle aux anges en partageant son

Bélier : La canicule passée, un boomer vous dira très vite « Bah voilà c’était l’été, il faisait chaud quoi ». Restez calme.  Taureau : Vous apprendrez que le mot « Plouc » vient des villes bretonnes qui commencent par « Plou- ». Cela égayera votre quotidien. Gémeaux : Un petit rigolo glissera un sachet de cocaïne dans votre sac à l’aéroport ! C’est un bon canular mais vous irez en prison (dommage). Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous signalera que vous êtes vieux en vous offrant un étui de téléphone à rabat. Lion :

Comme tout le monde, Yvan souffre terriblement de la canicule. Le jeune agent immobilier de 28 ans a alors trouvé une astuce pour moins ressentir la chaleur. « Selon mon thermomètre, il fait 55 degrés en plein soleil, avec un ressenti de 210. Alors, en marchant dans la rue avec un parasol recouvert d’une couverture de survie, j’ai eu le déclic : j’habite au-dessus d’un sauna, il y fait sûrement plus frais que dehors ou chez moi.» Nous retrouvons Yvan, vêtu d’une simple serviette autour de la taille, dans le sauna « Plaisir Nordique » : « C’est génial, il

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Comme chaque année à cette période, le mercato télé bat son plein avec son lot de départs et d’arrivées dans les grands talk shows de début de soirée. Dernière en date, et non des moindres : l’arrivée de Willy, un ancien SDF connu pour vivre avec de faibles revenus, qui viendra dans l’émission chaque mardi pour se faire malmener par l’équipe de journalistes et l’animateur Yann Barthès. Selon le rédacteur en chef adjoint de l’émission, le chroniqueur, présenté comme « la voix de ceux qui galèrent et qui ne sont rien », proposera « un billet d’humeur grinçant et irrévérencieux

Il ne reste plus que 143 matchs de poules avant que ne débutent les phases éliminatoires, soit 12870 heures (sans compter les arrêts de jeu) de rencontres déséquilibrées et le plus souvent sans enjeu puisqu’on connaît déjà la plupart des nations éliminées ou qualifiées pour les seizièmes de finale. Voilà de quoi combler n’importe quel amateur de foot digne de ce nom. « J’ai hâte de multiplier les micro-siestes devant les matchs de la nuit puis d’aller me coucher avec l’impression d’être passé sous un bus » confie Clément, qui avait tenu jusqu’à la fin de France-Irak dans la nuit

« Ce n’est pas la première fois que Jérôme fait le coup » raconte son meilleur ami Philippe. « La semaine dernière déjà il avait organisé les 10 ans de sa fille dans un PMU pour suivre le match de l’équipe de France. Et la semaine d’avant, il avait proposé à sa femme de passer leur soirée en amoureux au Balto pour regarder Mexique – Afrique du sud sous prétexte que c’était le match d’ouverture. On ne le changera pas, c’est Jéjé » conclut Philippe avec philosophie.  Une passion qui n’a cessé de s’aggraver au fil des matchs, conduisant Jérôme

Avec des températures avoisinant les 45 degrés dans certains départements, le gouvernement a décidé de faire un geste en faveur des élèves passant leur brevet cette semaine. « Les collégiens doivent rester assis pendant des heures dans des salles surchauffées et ce, plusieurs jours de suite. Certains se sont évanouis. D’autres ont appelé le SAMU. Voilà pourquoi, je vous annonce aujourd’hui que chaque collégien qui réussira à survivre à cette monstrueuse vague de chaleur repartira d’office avec son brevet des collèges ET avec la moyenne » a déclaré le ministre de l’éducation nationale Edouard Geffray dans un appel en visio