Le Gorafi

Mulhouse, petite cité de caractère mou, énigme tenace de l’Histoire de France, a toujours fasciné les experts. “Avec les connaissances et les outils de l’époque, il est impossible que les Mulhousiens aient réussi à construire des édifices aussi quelconques et des rues si étroites” commente l’historien Bernard Lambroy. Une aberration anachronique qui est en passe d’être résolue grâce à l’hypothèse de Jeremiah Wagner, chercheur au CNRS. “Il est fortement probable que Mulhouse ait été en réalité bâtie en une seule journée. Certainement à la hâte. Sans plan. Après avoir vidé 12 quilles et dormi 3 heures” explique-t-il. Une hypothèse qu’il

« On ne comprend pas » commente Charlotte, encore sous le coup de l’émotion. Cette infirmière de 33 ans explique les faits : « Tout se passait bien, c’était un apéro entre amis, classique, jusqu’au moment où on s’est posé des questions cons, comme « Y a combien de poils sur un chien ? » ce genre de trucs… » Elle ne continue pas ses explications, trop affectée par la situation. C’est son compagnon, Medhi, qui doit prendre le relais : « Il a dit que pour ce genre d’infos, il suffisait de « surfer sur le web ». C’est

C’est un Sébastien Lecornu visiblement épuisé qui nous reçoit dans son bureau à Matignon, ce lundi. Et pour cause : après des nuits d’errance et d’insomnie, le Premier ministre tient enfin la composition de son gouvernement. Avec une surprise de taille : un Labubu au ministère de l’Économie. “Il nous fallait une figure sympathique et attendrissante pour faire accepter le budget 2026 et l’arrêt total du financement de la Sécurité sociale”, explique le locataire de Matignon. Les Labubu n’étant pas en mesure de s’exprimer, c’est Gérald Darmanin qui sera chargé de faire parler la petite peluche à l’Assemblée nationale. “Il

Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie. Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S. Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 ? » suivi de « On déménage ! Tu viens nous aider ? ». Faites le mort. Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : cassez tout. Lion : Vous déciderez de

“J’ai beau adorer les animaux, je ne suis pas un homme à Premiers ministres” aurait déclaré ce matin Emmanuel Macron lors du petit déjeuner présidentiel selon une source interne à l’Élysée. “Dès qu’ils arrivent, ils veulent ressortir, dès qu’ils sortent d’autres veulent rentrer à nouveau, c’est insupportable” aurait-il ajouté, avant de donner un coup de pied à Sébastien Lecornu, venu se frotter à sa jambe pendant 27 secondes.  Afin de ne plus perdre de temps à aller chercher chaque Premier ministre sur le perron de Matignon, une chatière géante d’1m88 sur 75cm sera donc installée à l’entrée du bâtiment. Grâce

L’article Gorafi Magazine : Et si c’était lui ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/10/10/gorafi-magazine-et-si-cetait-lui/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-10-10 08:00:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

D’après une étude IFOP menée entre juin et septembre 2025, 85% français trouveraient les champignons atomiques “anxiogènes” mais également “toxiques”, “oppressifs” et “vecteurs de charge mentale”. 8% déclarent “vouloir d’abord apprendre à les connaître avant de les juger” et les 7% restants “ne pas avoir d’avis, n’étant pas eux-mêmes issus de la combustion de produits de fission tels que l’uranium ou le plutonium”.  Face à ce sondage, le collectif “Atom at Home” a lancé une vaste campagne chargée de réhabiliter l’image des champignons atomiques au sein de l’Hexagone. Un combat qui passe entre autres par une plus grande place laissée

“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings

C’est dans son cabinet, rue de Belleville, que nous retrouvons Romano Bianchi, sexologue professionnel. Après nous avoir proposé un thé, un café et un Pornstar Martini, celui que la profession surnomme affectueusement “Docteur Love” s’assoit confortablement dans un grand sofa en cuir vêtu d’une robe de chambre léopard à brassières. “Vous savez, un homme sur quatre est éjaculateur précoce. Il n’y a rien de honteux et il existe des solutions très simples pour inverser la tendance” explique-t-il, avant de sortir d’un tiroir un carnet sobrement intitulé “1001 astuces pour durer plus de 14 secondes”.  À l’intérieur, Romano se met à

La question taraude de nombreux Français, et on les comprend. Pour donner rendez-vous à un ami, faut-il dire “On se voit mardi en huit” ou est-il préférable de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” ? Avant de répondre à cette épineuse question, il semble important de revenir sur le sens de l’expression “mardi en huit”, que seules 17 personnes utilisent correctement en France (source : Ipsos 2023).  “Mardi en huit” désigne le mardi à venir, à partir du 8ème jour à partir d’aujourd’hui. Concrètement, si nous sommes lundi 6 octobre, mardi en 8 correspond au mardi 14 octobre

La polémique autour de son coup au thorax sur un enfant de 6 ans à écorné l’image de Nawell Madani qui a été contrainte d’annuler sa tournée. Cependant, l’humoriste a entamé une reconversion étonnante : « Elle rejoint l’équipe pédagogique de Notre-Dame de Bétharram. C’est une très belle recrue qui saura mettre du sourire sur le visage des élèves. Ils pleureront toujours, mais de rire ! » s’exclame l’ancien Premier ministre François Bayrou, qui aurait fait les entremetteurs. « S’il nous augmente pas, le prochain ministre de l’Education, je le défonce ! » a écrit Nawell sur Instagram.  Pour en savoir plus

Face à des clients coincés entre l’inflation et la dette publique, les commerçants ont dû trouver de nouvelles solutions pour séduire des Français, de moins en moins enclins à dépenser : “On a pensé à ce nouveau système de vente qui nous vient directement des US. Là-bas, ils font ça depuis des années, ils ont toujours une longueur d’avance sur nous, surtout quand il s’agit de faire consommer des pauvres” nous déclare Philippe, dirigeant d’un Chauss’Tout des Hauts-de-France. Une nouvelle mesure plutôt bien reçue de la part des clients qui y voient de nombreux avantages : “Parfois, on use une

Costume noir Celio Club, chemise blanche Uniqlo, chaussures en cuir de chez Bexley et after-shave Acqua di Parma, c’est sous cette nouvelle forme que Samsa, une blatte germanique, s’est réveillée ce matin dans sa chambre praguoise. Au prix d’un effort surhumain, Samsa parvient à s’extraire de son lit et découvre dans le miroir de la salle de bain l’image d’un homme brun d’une trentaine d’années rasé de près, les cheveux fortement gominés et 32 dents définitives blanchies au peroxyde. Une vision d’horreur qui la pousse immédiatement à se barricader dans sa chambre en feignant de ne pas entendre les appels

Alors que la France traverse une grave crise politique certaines entreprises y voient des opportunités. C’est le cas de la célèbre marque de cartes à collectionner Panini, qui n’a pas hésité à annoncer le lancement de l’album Premiers ministres sous Emmanuel Macron. “Cela peut même être une série, car d’ici Noël, ça sera sûrement au moins dix albums pour avoir la collection entière ” nous confie l’un des membres du service marketing.  Une collection qui va ravir les fans de la première heure qui, comme d’habitude proposera “des cartes rares” comme Michel Barnier et des moins sexy comme François Bayrou

“Après avoir échoué 5 fois de suite à trouver un bon Premier ministre, j’ai décidé d’offrir une chance à l’un ou l’une d’entre vous de le devenir à votre tour” a déclaré ce matin Emmanuel Macron lors d’une conférence de presse, avant de brandir un ticket d’or à l’effigie de Jean Castex. Une initiative qualifiée “d’historique” par le gouvernement et qui, d’après Emmanuel Macron, devrait “enfin donner une chance à ceux qui ne sont rien de pouvoir réussir”.  À partir du 8 octobre prochain, 5 tickets d’or seront donc cachés à l’intérieur des boîtes de cordons-bleus de la marque Père

Julie, sa collègue de 31 ans, a été la première à pointer le problème : « Il s’éloigne à chaque fois qu’il téléphone à sa copine. Mais la semaine dernière j’ai tout entendu, et dès le début, avec son « Alloooo ? Mon cœur ? » tout suave, ça m’a dégoûté. Il se donne une voix plus grave en baissant le menton. Il ne faisait plus de blagues, il était juste là, à l’écoute, en faisant le mec rassurant… Il m’a fait de la peine ». Même son de cloche pour Océane, sa sœur aînée : « Sa voix spéciale,

window.beOpAsyncInit = function() { BeOpSDK.init({ account: "589c71a4d068331ee05ac9fd" }); BeOpSDK.watch(); }; L’article Test – Quel président de la 5e République condamné à de la prison ferme êtes-vous ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/10/07/test-quel-president-de-la-5e-republique-condamne-a-de-la-prison-ferme-etes-vous/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-10-07 08:03:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

« Nous avons constaté qu’il y avait un énorme stock d’anciens Premiers ministres dormant dans des placards depuis plusieurs années », explique Adrien, chef de projet chez Back Market. « Certains ont très peu servi, d’autres ont connu une légère usure médiatique, voire quelques mises en examen. Mais avec un bon nettoyage de réputation, voire un petit changement de parti, ils peuvent repartir dans la vie politique comme neufs ! » Le processus de reconditionnement s’annonce rigoureux : chaque ex-Premier ministre sera réinitialisé moralement, désoxydé de tout scandale, et doté d’une batterie d’éléments de langage flambant neufs. Le site promet

“Il s’agit du seul profil capable de nous éviter une nouvelle censure” a détaillé le président lors de son allocution. “Un appareil à raclette incarne à la fois le vivre-ensemble cher aux partis de gauche mais est également associé à des produits traditionnels français – fromage, jambon, cornichons – qui lui vaudront la sympathie au RN. Quant au bloc central, il appréciera de composer avec cet appareil ni de droite ni de gauche.” Un enthousiasme que viennent cependant tempérer les cadres dirigeants du RN qui promettent une censure dans le cas où l’appareil à raclette ferait la promotion de produits

Bélier : Vous tenterez toute la semaine de trouver l’utilité de Raphaël Glucksmann. Sans succès. Taureau : Vous tomberez sur la version pour adultes de « La Chèvre de Monsieur Seguin ». Attention. Gémeaux : Le MEDEF vous enverra 40 messages par jour, jusqu’à vous convaincre de faire des heures sup non payées pour redresser la France. Le Figaro et Le Point seront fiers de vous. Cancer : Vous ferez une soirée « coucouning » qui consiste à faire coucou à des gens depuis votre canapé sous un plaid. Lion : Vous serez licencié(e) pour avoir explosé les toilettes du

Il est de tous les plateaux et de tous les combats : depuis quelques mois, Louis Sarkozy écume les plateaux des chaînes d’infos pour donner son avis sur l’économie, son dernier livre, son père, et bien plus encore. “Je me souviens d’un jour où BFM m’a invité pour sa matinale, m’a rappelé à 13h pour le point météo et m’a à nouveau sollicité pour l’émission BFM Grand Soir jusqu’à minuit”. Le fils de l’ex-président nous confie avoir dormi sur la moquette du bureau d’Apolline de Malherbe, lui rappelant avec émotion son voyage en Colombie. Ravi d’apporter ses lumières aux Français,

C’est une décision qui risque de faire réagir. Chaque âme souhaitant allumer une cigarette devra désormais le faire à l’extérieur du Paradis sur ordre du Tout-Puissant. “Une cigarette fumée, c’est cinq minutes de vie en moins” a déclaré, préoccupé, Dieu le Père lors d’une annonce officielle. “Vous imaginez un peu ? Garder une odeur de tabac froid sur votre toge pour l’éternité ? C’est déjà un bon avant-goût de l’enfer” poursuit-il, avant de graver “Prière de fumer derrière la grille” comme 11ème Commandement.  Une mesure radicale qui concerne la totalité des lieux publics du Paradis tels que le jardin d’Eden,

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“La ceinture d’explosif, c’est avant tout un look” explique Caroline Doriot, experte mode. “Anecdotique au début des années 80, elle est aujourd’hui devenue un incontournable de la culture street” poursuit-elle en nous montrant différents modèles désignés par des petits créateurs syriens, irakiens ou encore afghans. Quand on lui demande qui sont les personnes qui portent ce type d’accessoires tendance, Caroline se gratte le front. “La ceinture d’explosif, c’est l’access’ indispensable de ceux qui aiment marquer les esprits, ont une furieuse envie de croquer le monde et un caractère bien trempé. Le porteur de cein-d’ex, il est un peu chipie, un

Pour la première fois depuis plusieurs années, Stan J., 38 ans, s’est trouvé pris au dépourvu devant son iPhone. Habitué à distribuer les mauvais points à la vitesse de l’éclair à coups d’invectives courtes et péremptoires comme “antisémite”, “classiste” ou “validisme”, c’est finalement une publication mentionnant les vertus des décoctions à base de graines de courge qui aura eu raison de ses indignations spontanées. “Pendant 45 longues secondes, je n’ai rien ressenti. Ni colère, ni supériorité morale. C’était horrible.”, confie-t-il, encore sous le choc. Selon Djibril Koulak, enseignant-chercheur en sociologie numérique, Stan aurait été victime du “Syndrome de l’Aponévrose Polémique”,