Le Gorafi

Julie, présente parmi les spectateurs témoins de la scène ce mercredi, n’en revient toujours pas. « Au début, je pensais que c’était une personne de petite taille ou un cosplayeur déguisé en Bonnie, l’héroïne du film », explique la trentenaire, visiblement perturbée par la scène. C’est en voyant l’individu en question demander comment s’appelle le cow-boy que Julie comprend le malaise. Immédiatement, elle prévient les services de sécurité afin qu’ils interviennent au plus vite. « Je ne comprends pas le papa qui a amené sa fille voir Toy Story 5 au cinéma », s’émeut Antoine, le compagnon de Julie, encore

Aux grands maux les grands remèdes. La France se dit officiellement prête à privatiser la région Bretagne. Un processus qui permettrait, à moyen terme, de transférer une grande partie des infrastructures et des services publics bretons aux mains du secteur privé. Selon le ministre de l’Économie, la vente de la Bretagne pourrait rapporter une manne financière de plusieurs milliards à la France. Roland Lescure précise que l’État restera actionnaire minoritaire afin de peser dans les décisions du conseil d’administration de la Bretagne qui devrait remplacer le Conseil régional.Ce n’est pas la première fois que l’État songe à se séparer d’une

Visage avec masque Ici vous lui signifier simplement que vous avez compris qu’il était très malade, sans vous apitoyer plus que cela. Inutile donc de vous fendre de formules-types et autres messages de soutiens embarrassants. Allez à l’essentiel ! Visage démoralisé avec goutte de sueur Par cet emoji, vous éprouvez à la fois de la peine pour la personne mais aussi la situation délicate dans laquelle elle vous met, notamment si cette personne est votre collègue de travail. Qui sera là pour terminer les dossiers à temps ou pour former le nouveau ? Tête de mort Attention, il ne faut

C’est un coup de tonnerre pour la diplomatie internationale. Alors que le G7 accueille en ce moment les sept grandes puissances mondiales à Evian, les États-Unis ont subitement choisi de faire sécession à la dernière minute. « Désolé mais je ne participerai plus à cette mascarade. Les États-Unis n’ont pas besoin de se poser autour d’une table pour refaire le monde. Les États-Unis, c’est le monde ! » a déclaré le président Donald Trump dans un appel en visio effectué depuis sa piscine à Mar-a-Lago. « Adieu le G7 et bonjour le G1 » poursuit-il, avant de crier « AMERICA

L’embarras est de taille chez les diffuseurs. « Personne ne sait ce qu’il s’est passé mais nous allons tout faire pour que cela ne se reproduise plus », indique Patrice Martinon, responsable de la régie publicitaire du groupe M6. « Rien ne devrait perturber le bon déroulement d’une page de publicité. Nous avons lancé un audit interne afin de comprendre comment cela a pu se produire » De leur côté, les téléspectateurs se sont eux aussi sentis trahis par la promesse initiale. « Le football casse le rythme des publicités et s’ ils continuent comme ça ils vont tuer les

L’accord de paix tant attendu entre les Etats-Unis et l’Iran ne sera finalement pas conclu ce mardi. En cause : le code de validation DocuSign censé être envoyé par SMS sur les portables de Donald Trump et du Président de la République islamique d’Iran, Ebrahim Raïssi, qui n’est, à ce jour, toujours pas arrivé. « C’est un contretemps fâcheux mais je vous assure que la signature de cet accord est imminente » a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse, avant de bombarder violemment Téhéran. Le PDG de DocuSign, Olivier Pin, a de son côté présenté des

« C’est pire que les commerciaux qui essaient de vendre des panneaux solaires ou des formations CPF : eux, ils finissent par abandonner, au moins », se lamente Jean-Yves, boulanger en Haute-Vienne. À bout de nerfs, il affirme recevoir jusqu’à trois appels par jour de la part du service des impôts de Limoges. Toujours dans le même but : lui demander de l’argent. Jean-Yves, qui avoue avoir tout essayé, a désormais peur de décrocher son téléphone et d’être à nouveau harcelé. « Ils sont bien renseignés, ils savent où j’habite, ce que je fais dans la vie, combien je gagne…»,

L’arbitre somalien Omar Artan, bloqué par les services d’immigration américains à son arrivée aux États-Unis, pourra arbitrer depuis une cellule. Un membre de la police ICE nous explique le processus en cas d’incarcération de l’arbitre. « Il sera muni d’une tablette et d’une connexion Wi-Fi. Rassurez-vous, il n’aura en revanche droit qu’à un repas par jour, ça ne va pas beaucoup lui changer de la Somalie », s’esclaffe l’agent de la police de l’immigration. Le Président de la FIFA s’est félicité de cette décision. « C’est une avancée majeure pour le football moderne », explique Gianni Infantino dans un communiqué.

Bélier :  Vous aurez une relation tarifée avec un huissier de justice ou un conducteur de tram (l’un ou l’autre mais pas les deux). Taureau : Une amie mince vous dira « Moi je peux manger n’importe quoi, je prends jamais un gramme ». Vous la haïrez, elle et son transit. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une figurine collector d’un candidat socialiste à la présidentielle (celle de Karim Bouamrane est déjà soldée à -60%). Cancer : Des enfants en pleine tempête émotionnelle tourneront autour de vous en hurlant des malédictions en araméen. Attention. Lion

Alors qu’aucun accord de paix n’a encore été trouvé avec l’Iran et que le pays d’Asie de l’Ouest accuse les États-Unis de lui avoir retiré son quota de billets, Donald Trump a annoncé ce matin que tous leurs matchs seraient arbitrés par J.D Vance. Le président des Etats-Unis affirme qu’il a « du mal à croire qu’il y ait des arbitres totalement impartiaux sur le conflit au Moyen-Orient » et ajoute : « C’est la raison pour laquelle j’ai choisi une personne totalement neutre et objective afin d’éviter toute injustice. » il précise également que toute la délégation sera logée

L’article Gorafi Magazine : Ces Youtubeurs qui nous nourrissent est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2026/06/12/gorafi-magazine-ces-youtubeurs-qui-nous-nourrissent/ Author : La Rédaction Publish date : 2026-06-12 13:30:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

« Le plus fascinant, c’est qu’elle est vraiment entre deux mondes. Une sorte d’espace-temps entre le propre et le sale, où elle est les deux à la fois. Un peu comme le chat de Schrödinger, avec des jeans et des pulls ». Voici ce qu’a déclaré un représentant de l’UNESCO pour justifier le choix de l’intégration de la pile de linge un peu sale, mais pas assez pour être lavée, au patrimoine mondial de l’UNESCO. Même si le vote « pour » était largement majoritaire, les quelques opposants ont déclaré que finalement, c’était surtout une pile de linge sale, qui

Elle ne l’avait pas vu venir. Monique Barbut, 69 ans, a découvert ce mardi sur BFMTV qu’elle était ministre de la Transition écologique depuis octobre dernier. « Le journaliste m’a demandé pourquoi le gouvernement ne faisait rien face au dérèglement climatique. Il y a eu un blanc puis quelqu’un en régie m’a dit que je faisais partie du gouvernement », raconte la sexagénaire, encore abasourdie. Selon l’Élysée, Monique Barbut aurait bien été nommée en octobre dernier lors du remaniement mais personne ne l’aurait recontactée depuis. « Comme il ne se passe absolument rien sur l’écologie depuis des mois, elle n’avait aucun

« Chez OUIGO, nous avons bien compris qu’inaugurer des wagons sans enfants était une décision inhumaine et profondément injuste. » commente Ludovic Courty, directeur du développement de la SNCF. « Voilà pourquoi, nous avons décidé de nous racheter en privilégiant à la place l’installation de fléchettes tranquillisantes et de sarbacanes dans toutes les premières classes », poursuit-il, tout sourire, en dévoilant huit fléchettes garnies de plumes de paon et une sarbacane en bambou, toutes deux accrochées derrière une fine vitre de protection.Baptisées « OUIDODO », les fléchettes seront enduites d’un mélange d’étrophine, de kétamine et de médétomidine, assez pour «

Fabrice Vandel a officialisé sa candidature au micro de France Inter, ce mardi 9 juin. Plus connu comme “le gars du 4ème qui jette ses mégots de cigarette par le balcon”, Fabrice préfère se voir comme « le candidat qui fédère la gauche non mélenchoniste », tout comme Raphaël Glucksmann, Karim Bouamrane, François Ruffin, Clémentine Autain, Ségolène Royal, Marine Tondelier et Jérôme Guedj, « mais en beaucoup mieux ». Pleinement investi dans sa mission, Fabrice Vandel croit en ses chances de battre le Rassemblement National au second tour du scrutin. Et pour séduire l’électorat, le nouveau candidat n’hésite pas à

« Au départ, nous avons comparé deux recettes d’un classique de la cuisine familiale : des spaghettis bolognais. D’un côté, on a pris des pâtes industrielles et une sauce bolo toute faite premier prix avec de la viande dans le bocal depuis des mois, et de l’autre, du bifteck haché de chez le boucher, des tomates fraîches et des pâtes traditionnelles d’une épicerie italienne. Et c’est notre deuxième recette qui a eu les faveurs de tout le jury ! » s’enthousiasme Noémie Schummer, chercheuse dans le domaine de la nutrition et de l’alimentation. « Nous avons répété l’expérience avec 130

« J’aurais préféré le surprendre au lit avec ma meilleure amie ! », nous raconte Sophie, qui a rompu avec Robin la semaine dernière. « Là, c’était pire. Et ça a été immédiat. D’abord l’effroi, puis le dégoût. Je l’ai quitté dans la seconde. J’ai éteint la télé, je lui ai dit de prendre ses affaires et de partir de chez moi à tout jamais. À peine la porte fermée, je l’ai bloqué sur Instagram. » La jeune femme, encore sous le choc, poursuit son récit : « Je vous jure, c’était horrible. Il était mort de rire devant une

Le Gorafi : Cyril Hanouna, vous dénoncez dans une tribune parue cette semaine dans Libération les ravages de la société du spectacle, quels sont-ils selon vous ? Cyril Hanouna : Je ne suis foncièrement opposé ni à la pantalonnade ni aux gauloiseries et il m’arrive d’en user plus qu’à mon tour mais la truculence ne doit pas empêcher l’analyse et je regrette que le sarcasme le cède trop souvent à la réflexion. La société du divertissement est en train de tuer toute profondeur, j’invite tous les lecteurs à relire Guy Debord.LG : Y a-t-il trop de programmes de divertissement en

« C’était une décision qui coulait de source » nous explique le Saint Père depuis son bureau du Palais de Sixte-Quinte. « De plus en plus de jeunes tournent le dos à l’Église, il fallait donc un geste fort, ou plutôt une dinguerie, une masterclass, pour que ces derniers soient chokbar et se disent “c’est quoi ce poulet ?” chaque fois qu’ils entendent parler de l’Église catholique » nous explique sa Sainteté, baskets Nike compensées au pied et sweatshirt oversized Suprême sur le dos. Un nouveau positionnement qui séduit, comme en témoignent les réactions dithyrambiques sur les réseaux : «

« J’ai le plaisir de vous informer que les négociations avec le régime iranien avancent bien et que je suis sur le point d’aboutir à l’officialisation d’un accord concernant une avancée majeure vers un potentiel progrès en direction d’une possible annonce de traité imminent avec Téhéran », a déclaré le président Donald Trump lors d’un point presse organisé depuis la Maison Blanche. « Toutefois, pour des raisons d’organisation, je suis contraint de repousser cette grande annonce d’un mois. Ne vous inquiétez pas, cela nous laissera tout le temps nécessaire pour préparer la prochaine, puis la suivante et encore celle d’après

« Travailler plus pour gagner plus » avait promis Nicolas Sarkozy. Edouard Philippe, de son côté, se contenterait largement de la première partie de la phrase. Mais à condition que la faucheuse ne vienne pas tout gâcher. « Je veux que les Français puissent continuer à travailler après la mort », a-t-il déclaré lors d’une conférence de presse au Havre. Puis d’ajouter : « Il n’y a rien de plus beau que la valeur travail. Il est hors de question de laisser la mort venir priver les Français de ce droit inaliénable. » Non seulement le candidat à la présidentielle

Invité politique du 20h de TF1, Raphaël Glucksmann en a profité pour dérouler les thèmes principaux de sa future campagne présidentielle. Mais alors qu’il abordait sa « légitimité sans faille pour défendre avec ferveur les petites gens face aux hordes impies de lobbys et de grands patrons prêts à tout pour leur faire les poches, pourfendeur des Puissants à la seule force de ses convictions, véritables remparts inébranlables érigés autour du pouvoir d’achat et de l’avenir avec un grand A », l’eurodéputé Place Publique s’est subitement assoupi violemment sur le plateau avant de basculer en avant de tout son poids

« C’était devenu ingérable », souffle Fanny, enseignante à l’école maternelle Marcel Aymé de Saint-Priest. « On a bien essayé de donner des surnoms aux enfants mais on s’est rapidement rendu compte que 3 Gabriel répondaient au surnom de ”Gabriel-qui-mange-de-la-pâte-à-modeler”, et 5 Louise se retournaient quand on appelait ”Louise-avec-le-pull-Pat’Patrouille”. » Depuis la rentrée de février, chaque enfant a été équipé d’un bracelet avec un numéro unique, pour faire gagner un temps précieux à l’équipe pédagogique. Une idée saluée à l’unanimité par les professeurs, deux mois après sa mise en place, même si l’idée d’inscrire le numéro directement sur le front

C’est la deuxième fois que l’artiste JR repousse l’ouverture de son installation au public suite aux intempéries. Alors que son œuvre n’a pas résisté à un nouveau coup de vent, JR a annoncé qu’il comptait désormais emballer le Pont-Neuf avec du béton. « Je travaille avec des ingénieurs en génie civil sur une structure en pierre et en béton capable de relier les deux rives de la Seine. C’est totalement inédit, je crois que personne n’a fait ça avant », a expliqué l’artiste à plusieurs passants qui n’avaient rien demandé. « C’est dans l’adversité que je forge ma créativité »,

Bélier : Une amie vous enverra 230 messages audio pour vous raconter des histoires inintéressantes dans le moindre détail. Bloquez-la. Taureau : Vous confondrez un seau de popcorn avec un seau de poppers. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Patrick Bruel (annulé et non remboursable). Cancer : Vous déciderez de tout quitter pour devenir un(e) furry ou un(e) therian, pour être à la fois rejeté(e) des humains et des animaux. Bravo ! Lion : On vous invitera à une soirée BDSM où vous devrez déclarer vos impôts devant tout