Bélier : Pour oublier votre chagrin, vous vous mettrez à boire du YOP à même la bouteille. Attention.
Taureau : Méfiez-vous de tous les gens dont le prénom commence par un M. On ne peut pas vous en dire plus, mais soyez prêt(e) à les pousser dans les escaliers au moment opportun.
Gémeaux : Vous vous poserez pas mal de questions sous la douche, comme « Sommes-nous seuls dans l’univers ? » ou « Est-ce que le nombre 666 est maudit parce qu’il est très dur à prononcer pour les gens qui zozotent ? ».
Cancer : Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Vous vous prenez pour qui ?
Lion : Vous vous réveillerez dans la peau d’une blatte géante qui peut difficilement bouger de son lit. Oui c’est le pitch de La Métamorphose, et alors ?
Vierge : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie. Mais il sera effectué par un colosse du nom de Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.
Balance : Un con de votre entourage lancera le débat « Raclette versus Fondue savoyarde ! » et vous devrez faire mine de vous intéresser. Changez d’amis.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un toucher rectal.
Furet : Vous irez dans un Ehpad pour vous faire passer pour l’enfant d’un résident qui a Alzheimer. Vous arriverez à lui soutirer un gros chèque. Bravo !
Sagittaire : Nez bouché toute la semaine, ce qui énervera tout le monde, mais qui vous protègera de la mauvaise haleine de votre conjoint (ou de votre N+1 si vous êtes célibataire).
Capricorne : Rendez-vous jeudi 23h15 où vous savez, avec qui vous savez. Ou sinon…
Verseau : Vous aurez une discussion sans intérêt avec des collègues comme « Et chez vous, vous avez mis le chauffage ? ». Trouvez-vous un autre job.
Poissons : Samuel Etienne vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-11-04 09:00:00
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