Bélier : Vous déciderez de porter une grenouillère toute la semaine pour dire NON à l’ultralibéralisme et au capitalisme débridé.
Taureau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Portez un casque.
Gémeaux : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro. Faites preuve d’empathie.
Cancer : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez vous appeler Franckie Lambertino jusqu’à ce que la situation s’arrange.
Lion : Vous glisserez d’un toit en voulant imiter un aigle. Attention.
Vierge : On vous parlera déjà de « l’esprit de Noël ». Ne vous laissez pas faire, posez vos limites.
Balance : Vous devrez utiliser l’expression « grosso merdo » 8 fois par jour ou être licencié(e).
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à un journal moisi comme « Franc-tireur ». Portez plainte.
Furet : Vous irez au PMU et trouverez les numéros du tiercé gagnant : le 7, le 12 et le 4.
Sagittaire : Vous trouverez un livre de Marlène Schiappa dans une benne à ordures. Mais quand vous le lirez, ce ne sera pas votre voix habituelle dans votre tête, mais bien sa voix à elle. Débarrassez-vous en.
Capricorne : En raison du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements. Attention.
Verseau : Vous ramasserez des feuilles mortes en repensant à votre vie. Notre conseil : évitez de trop réfléchir et regardez des vidéos Tiktok.
Poissons : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.
L’article Horoscope du 12 novembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
Source link : https://www.legorafi.fr/2024/11/12/horoscope-du-12-novembre-2024/
Author : La Rédaction
Publish date : 2024-11-12 09:22:23
Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.
