Bélier : Une petite voix intérieure vous répètera que les vacances sont finies et qu’il faut retourner bosser pour la croissance de la France. Notre conseil : mettez-vous en arrêt maladie direct.
Taureau : Votre partenaire vous quittera pour un doberman (plus svelte et protecteur que vous).
Gémeaux : Vous devrez vous mettre un thermomètre « là où la lumière ne va jamais ». Attention.
Cancer : Vous vous rendrez compte que les « bons vivants » autour de vous sont juste alcooliques. Ne leur dîtes pas, on n’a pas besoin des rabat-joie dans votre genre.
Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez considéré(e) comme un nuisible et les dératiseurs pourront poser des pièges autour de chez vous.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir climatosceptique. Vous pourrez dire « Bah on est en été il fait chaud, c’est normal » même au bout de la 8e canicule.
Balance : Vous lancerez votre bar concept « Le Ligonnès » qui consiste non pas à boire un verre en terrasse, mais sous la terrasse.
Scorpion : Vous affronterez des monitrices d’auto-école dans une course illégale de bolides surarmés (à la Mad Max). Ne leur faites pas de cadeau.
Furet : Vous insulterez Charles Consigny et vous en ressortirez grandi(e).
Sagittaire : Un con vous dira que les milliardaires sont très utiles car « ils créent de l’emploi ». N’agissez pas seul. Le karma se chargera de lui.
Capricorne : Vous devrez terminer toutes vos conversations par « Cordialement » ou « Sincères salutations ».
Verseau : Vous irez consulter une voyante qui lit dans le crâne d’Eric Ciotti (très efficace, vaut son prix).
Poissons : Malheureusement, vous devrez aller dans un restaurant qui a un nom hype comme « Bouche », « Crème », « Manger »… Ne vous laissez pas faire.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-08-25 07:27:00
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