Bélier : Le prochain numéro de Complément d’Enquête sera sur vous, et révèlera la mauvaise personne que vous êtes.
Taureau : Vous commencerez à collectionner les cartes Panini des affaires judiciaires de Nicolas Sarkozy. Cela vous coûtera un bras, mais vous ne le regretterez pas.
Gémeaux : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».
Cancer : Vous penserez que vous avez une personnalité sombre et décalée parce que vous regardez des documentaires sur des tueurs en série. Calmez-vous.
Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.
Vierge : Vous écouterez des musiques de votre adolescence, alors que le monde a changé et qu’il faut passer à autre chose maintenant. Arrêtez.
Balance : Raphaël Glucksmann vous appellera en pleine nuit pour vous convaincre d’aller combattre sur le front russe. Lui a d’autres choses à faire, mais ça l’arrangerait que vous soyez plus combatif.
Scorpion : Vous montrerez des photos mignonnes de vos neveux et nièces mais personne ne s’y intéressera, et les gens changeront vite de sujet. Vengez-vous d’une façon ou d’une autre.
Furet : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Bravo !
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez juste une tape dans le dos amicale, et des messages sans imagination comme « Bon anniv bises ».
Capricorne : Pour oublier l’actualité, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. Vous deviendrez une attraction locale.
Verseau : Une retraitée sénile vous parlera de Jordan Bardella pendant 54 minutes, des étoiles dans les yeux. Volez-lui ses médicaments.
Poissons : Flatulences importantes toute la semaine. Vous devrez vous faire tatouer une vignette Crit’Air pour vous déplacer.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-12-01 09:09:00
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