Bélier : Macron ordonnera votre kidnapping pour imiter les Américains. Fuyez.
Taureau : Vous abandonnerez immédiatement vos bonnes résolutions pour ne pas vous mentir à vous-même. Vous faites des progrès.
Gémeaux : Le fantôme de Brigitte Bardot viendra vous hanter et vous demandera de quitter le pays si vous avez la peau mate.
Cancer : Vous ferez des trucs dont vous ne serez pas fier(e) pour une galette des rois traditionnelle à la frangipane.
Lion : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.
Vierge : Vous tomberez amoureux(-se) d’un faux Nicolás Maduro sur internet et lui enverrez vos économies.
Balance : Vous abandonnerez votre sapin de Noël alors qu’il vous a rendu service et a embelli votre intérieur pendant les fêtes. Vous êtes une belle ordure.
Scorpion : Vous tournerez une pub pour promouvoir les gargouillis et autres bruits bizarres du ventre. Il faut inciter les gens à en avoir plus.
Furet : Vous investirez dans un trumpoline, un trampoline qui vous permet de sauter sur un sud-américain de votre choix.
Sagittaire : Vous prendrez une bonne résolution accessible, comme devenir alcoolique ou accro aux jeux d’argent.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront une clémentine « toute pourrite ». Posez-vous les bonnes questions.
Verseau : Vous devrez faire la conversation avec des PNJ qui disent « Moi ça m’intéresse pas la politique ». Tenez bon.
Poissons : Vous marcherez sur une crotte de chien en forme de Marie S’infiltre. On ne sait pas, si ça vous portera bonheur ou pas. Vous verrez bien.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-01-05 09:04:00
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