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« Si je ne peux pas avoir le prix Nobel de la paix alors je ferai tout pour créer le prix Nobel de la guerre », a déclaré ce matin le président Donald Trump suite à son deuxième échec. « Faire la guerre, ça demande de la virtuosité, du doigté, de la finesse. Il ne suffit pas de bombarder à tout va comme des bourrins, il faut avoir un plan, une vision. C’est de l’art. », poursuit-il ému en essuyant une larme sur sa joue avec le canon d’un Beretta. « La guerre, c’est la quintessence même de tous les

Je ne me prononce jamais sur rien avant d’avoir longuement réfléchi. Mais, là, au bout de cinq minutes, j’avais déjà compris : les lycéens sont des p’tits cons qui veulent pas bosser et qui ont juste envie de tout casser dans le pays. Quand je les entends parler et que je lis leurs pancartes, je me dis que c’est pas comme ça qu’on va remonter au classement PISA : ces p’tits merdeux savent même pas comment qu’y faut parler correctement le français. Se méfier des intox De toute façon, ils sont tous manipulés par La France insoumise, ils étaient très

L’article Gorafi Magazine : Quel avenir pour nos poubelles ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2026/10/09/gorafi-magazine-quel-avenir-pour-nos-poubelles/ Author : La Rédaction Publish date : 2026-10-09 08:07:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

En octobre, la Star Academy lance sa quatorzième saison, avec Mosimann au poste de directeur. Le DJ et ancien gagnant de l’émission souhaite moderniser le programme et s’appuyer sur son expérience d’ancien élève du château. « Quand j’ai remporté l’émission en 2008, je n’étais pas du tout préparé à ma nouvelle vie. Je n’avais jamais pris de drogue, je ne savais pas combien payer une escort-girl, je ne maîtrisais pas la fraude fiscale… » C’est pour que les nouveaux élèves soient mieux armés que le directeur a décidé de mettre en place de nouveaux cours. « La Star Academy est

C’est un ChatGPT tout sourire qui est apparu en public, à Paris, devant les médias, pour célébrer son tout premier prix Nobel de littérature. Champagne, petits fours et smoking étaient au rendez-vous au café de Flore, où l’IA avait décidé de festoyer avec ses proches : Claude, Gemini et son conjoint, l’écrivain Théylison Orélien : “Ce prix Nobel, j’espère bien que c’est le premier d’une longue lignée ! C’est le prix Nobel du peuple !” s’est enflammé l’IA à notre micro. L’Académie suédoise qui remet chaque année le prix a longuement hésité avant de couronner son lauréat : “On a

C’est une étude qui aura nécessité plus de 25 ans de travaux. Les équipes du professeur Anatole Barnier du CNRS de Grenoble s’apprêtent enfin à publier leurs résultats. Des conclusions qui pourraient, selon elles, changer radicalement notre connaissance du monde tel que nous le connaissons. « C’est tout bonnement incroyable. Je ne crois pas que vous vous rendiez compte ce que tout ça implique. C’est vertigineux ! » commente le professeur Anatole Barnier des étoiles plein les yeux. « Il y aura un avant et un après cette étude » ajoute ému Thibault Courtelle, son bras droit. Un enthousiasme également

Faire un garrot avec un bracelet de la Fête de l’Huma Le temps vous est compté. Vite ! Utilisez un bracelet de la Fête de l’Huma pour vous faire un solide garrot et serrez-le jusqu’à ce que votre bras devienne rouge, puis noir. Ces deux couleurs, véritable kryptonite d’Éric Ciotti, feront fuir à coup sûr les cellules du maire de Nice dans chacun des recoins les plus honteux de votre corps. Bravo ! Faire sucer le venin par un crotale Combattez le mal par le mal. Attrapez un crotale et malaxez-lui les glandes pour lui faire ouvrir la gueule avant

La très mauvaise santé financière de la France va forcer le pays à emprunter la somme record de 340 milliards d’euros en 2027. Un montant exorbitant que l’État ne pourra pas obtenir sans quelques garanties, comme nous l’explique le ministre de l’Action et des Comptes publics. « Pour obtenir une telle somme, nous aurons besoin d’avoir des garants. Nous allons donc faire appel aux Français afin de les mobiliser pour le pays. » C’est via un tirage au sort que seront désignés les futurs garants, qui devront répondre à des critères précis. « Seules les personnes en CDI, hors période

« On a beau voir des photos et des images à la télé, c’est quand même pas pareil en vrai », affirme Pascal, la voix brisée par l’émotion. Envoyé en intervention au lycée Edmond Rostand de Nantes pour maîtriser les blocages, ce CRS avoue avoir été très touché en découvrant les couloirs et les salles de classe, lui qui a dû mettre fin à sa scolarité à 19 ans, alors qu’il était en 5ème. Malgré tous ses efforts pour rester professionnel, Pascal s’effondrera quelques minutes plus tard en découvrant le local du club théâtre, un mythe dans son esprit. «

Depuis le 7 septembre, le candidat à la présidence de la République multiplie les rencontres avec les Français dans les cafés et leur offre des planches de charcuterie. Mais qu’en est-il des citoyens qui en dégustent sans lui ? Peuvent-ils lui envoyer leur facture ? La réponse est oui, mais sous certaines conditions. Tout d’abord, il faut que la planche de charcuterie ait été commandée entre le 7 septembre et le 5 octobre. En outre, les planches ne sont pas cumulables, une seule d’entre elles pourra être remboursée. Mais ce n’est pas tout puisque ces règles ne sont valables que

Le prix Nobel de médecine vient enfin récompenser les remèdes de votre grand-mère, confirmant ainsi qu’il était inutile de financer des laboratoires pour soigner les petits bobos, puisque la solution se trouvait depuis le début dans une vieille boîte à biscuits en fer, entre un tube de Synthol et des pastilles Vichy périmées. Le jury a notamment salué sa découverte majeure : « Si tu as mal à la gorge, mets une écharpe », un protocole médical qui fonctionne également contre le rhume, l’angine et la pire angoisse de mamie : « les courants d’air ». Parmi les autres avancées

C’est après une heure et demi de manifestation et d’échanges tendus avec les forces de l’ordre que la situation dégénère. Selon plusieurs lycéens qui ont préféré gardé l’anonymat, la décision a été prise collectivement, presque instinctivement : « Entre les gaz lacrymogènes, les charges de CRS et les coups de matraque, il fallait qu’on réplique d’une manière ou d’une autre et on n’avait plus rien sous la main… Alors quand on a vu la dame du CDI qui voulait se faufiler on n’a pas réfléchi. » Sept lycéens se saisissent alors de Christine Duchêne, cette quinquagénaire menue aux lunettes épaisses,

C’est une décision qui a pris tout le monde de court mais qui semble déjà produire son effet chez les premiers intéressés. « Il retrouve grâce à mes yeux. Parfois, pour avoir ce petit truc en plus, il faut avoir un petit truc en moins », nous déclare David qui fait partie des Français de confession israélite séduits par le discours du RN. Dans les faits, la Brit Mila du président du RN se déroulera sur le plateau de Gilles Bouleau entre 20 h 10 et 20 h 15, case normalement consacrée à l’interview principale. Malgré la pratique considérée comme

Voyant qu’ils ne faisaient pas partie des favoris, Ségolène Royal et François Hollande, unis pendant plus de 25 ans, ont décidé de se remettre en couple. Les deux socialistes se sont fondés sur un constat simple : si tous les déçus du hollandisme votent Ségolène et si tous ceux qui ont voté contre Royal en 2007 se rabattent sur l’ex-président de la République, le couple peut l’emporter avec une large majorité. Mais cette logique arithmétique est pour l’instant quelque peu battue en brèche par les sondages. Le dernier en date donne 0,8% d’intentions de vote au duo. C’est certes un

1-   Les infectés sont des acteurs maquillés Les infectés qui envahissent la célèbre ville de Raccoon City sont en réalité des acteurs et des actrices qu’on a maquillés. Ce sont donc des humains, contrairement à ce qu’on pourrait penser ! Une belle prouesse technique.  2- L’acteur principal buvait du café entre deux prises Austin Abrams aimait boire « un p’tit kawa » lorsque le tournage était interrompu. Selon nos sources, il pouvait aussi boire un verre d’eau ou même un soda. Une habitude « un peu dingue » qui amusait beaucoup l’équipe technique. 3- Le réalisateur disait « Coupez

Laval- Cédric n’est pas près d’oublier ce qui lui est arrivé ces derniers jours. Après n’avoir reçu qu’un seul coup de fil et aucune visite pour la vente de sa Twingo, tout s’est emballé à partir du moment où il a ajouté sur son annonce la mention « vendue avec le plein ». Dès lors, sa vieille voiture, affichée au prix de 2400 euros, n’a cessé de prendre de la valeur. « Tout le monde la voulait, si bien que chaque acheteur faisait monter les enchères pour l’acquérir sur-le-champ » raconte-t-il. Il finit toutefois par la céder pour 4800 euros

Bélier : Si vous paraissez jeune, des CRS désœuvrés vous tabasseront pour le plaisir. Sinon, vous aurez des reflux gastriques. Taureau : Vous perdrez 3 points sur votre permis en raison de votre visage disgracieux. Gémeaux : Vos données seront piratées mais personne ne voudra les acheter, car vous n’intéressez personne. Remettez-vous en question. Cancer : Un collègue vous dira « Moi la raclette c’est été comme hiver ha ha ! » Restez calme. Lion : Vous vous mettrez à parler comme un policier en civil, en mixant « Salam les khouyas » et « Affirmatif ». Attention. Vierge :

« La fête pour la venue du Pape était si belle, que j’ai décidé que la communauté musulmane méritait, elle aussi, sa fête dans les rues de Paris ! ». C’est par ces mots qu’Emmanuel Macron a annoncé en conférence de presse que la prochaine fête de l’Aïd aurait lieu place de la Concorde et sur les Champs Élysées. « Avec tout l’immobilier et les boutiques qui appartiennent au Qatar, les Champs Élysées sont déjà une avenue à consonance musulmane ! » a lâché le président, euphorique.  En privé, Emmanuel Macron voit grand : « Je vois déjà l’immense prière

La méthode semble fonctionner comme a pu le constater Patrice, CRS à Bourg-en-Bresse. Au lieu de sortir sa matraque, son taser et son lance-roquette comme il le fait d’habitude, celui-ci a décidé de houspiller les lycéens qui brandissaient des pancartes en leur criant : « Mdr, comment vous êtes malaisants de fou avec vos slogans éclatés au sous-sol. Alerte au cringe maximal, bonjour la gênance, je meurs » Une tentative de déstabilisation réussie puisque l’invective a rapidement semé le doute parmi les manifestants. «Attendez les gars, c’est cringe ce qu’on fait ? On va se faire allumer sur Tik Tok

L’article Gorafi Magazine : Le guide des vins pour oublier le capitalisme est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2026/10/02/gorafi-magazine-le-guide-des-vins-pour-oublier-le-capitalisme/ Author : La Rédaction Publish date : 2026-10-02 08:00:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

C’est dans une ambiance feutrée et intimiste que le chef de l’État a choisi de recevoir en huis clos, sans journalistes ni caméras, sept victimes du capitalisme. Parmi eux : un chômeur de longue durée, un jeune agriculteur, un enseignant et un étudiant précaire, tous réunis pour une même raison, celle d’avoir été victimes du système capitaliste. Sur place, le président de la République aurait fait preuve d’une grande compassion, bénissant ses invités à coup de larmes de chômeur et par une offrande divine : un abonnement d’un an au magazine Challenges, en guise de réparation. Il aurait même demandé

POUR Donovan, de Carnac Quel plaisir de voir des policiers se donner à fond dans leur job, quitte à sortir un peu des sentiers battus. Voilà le genre d’initiative que je veux dans ma boîte. Lucienne, de Cholet Quand un policier se défoule sur quelqu’un de plus faible, cela me rappelle mon mari décédé, quand il rentrait ivre à la maison. Je suis pour. Dimitri, de L’Hay-les-Roses Pour. J’aime quand les policiers abattent les conducteurs qui font un refus d’obtempérer. Cela me réconforte dans ma vie merdique. CONTRE Gwendal, de Sèvres Je suis contre parce qu’il y a des choses

« Je ne suis et ne serai jamais antisémite… et je vous le prouve ! », a déclaré ce mercredi Jordan Bardella lors d’une conférence de presse en exhibant sur son portable la photo de Luc Mongrain, banquier d’affaires à la Banque Postale. « Cet homme est mon ami. Ne vous fiez pas à son absence de nez crochu, de doigts palmés ou de cornes, il s’agit bien d’un juif dans la plus pure tradition hébraïque », poursuit-il en faisant défiler plus de cinquante photos de l’homme avec son index. « Qu’on arrête donc de me dire que je suis

Il était 21 heures hier soir lorsque le ministre de l’Éducation nationale, Édouard Geffray, s’est entretenu avec le ministre de l’Intérieur, Laurent Nuñez. « Nous avons réfléchi ensemble, main dans la main, et très vite nous sommes tombés d’accord », a indiqué Édouard Geffray. « De mon côté, je n’ai plus de professeurs en réserve, alors que Laurent a énormément de CRS. La solution a donc vite été trouvée. » Les deux hommes auraient alors tapé dans la main et dès ce matin, des colonnes de CRS viendront rejoindre les différents lycées. Selon un collaborateur proche du dossier, Laurent Nuñez

Pour relancer l’économie de la France, il faut parfois prendre des mesures fortes, et cela, Patrick Martin l’a bien compris. C’est par un communiqué de presse que le perspicace Président du MEDEF a présenté sa dernière suggestion : « Et si on en finissait avec les arrêts maladie ? Tout comme les congés ou la retraite, les arrêts maladies appartiennent au passé, à une France d’après-guerre qui versait dans le bolchévisme. Il serait temps de voir plus loin, de voir plus grand. Aujourd’hui, j’aimerais qu’un arrêt maladie, court ou long, soit tout simplement remplacé par un licenciement. Parce qu’un grand