Le Gorafi

“Un roi mage noir ? Et pourquoi pas une Vierge Marie voilée ou un Jésus Christ juif tant qu’on y est ?” s’est ainsi emporté sur X Loulou55, un internaute de Fontainebleau. “C’est insupportable ce wokisme“ s’agace quant à elle Martine sur Facebook. “Après avoir contaminé le cinéma, la culture et nos écoles, voilà qu’ils s’en prennent à nos traditions chrétiennes !” Même son de cloche sur C News où l’animateur Pascal Praud a laissé libre cours à son exaspération concernant les dérives du politiquement correct. “Bientôt on aura le droit à une bible en écriture inclusive et à des

À l’approche des fêtes de fin d’année, la boutique spécialisée dans les accessoires de cuisine de Jean-Baptiste ne désemplit pas. Alors que les moules à charlotte et les emporte-pièces en forme de sapin s’amoncellent, c’est un tout autre type de produit qui attire les clients : la bombe de protoxyde d’azote goût saumon fumé, sortie spécialement pour les fêtes. “Il existe aussi un siphon goût huître, mais j’en vends beaucoup moins”, s’étonne le propriétaire des lieux. Après des mois d’hésitations, Léa, 17 ans, a décidé de franchir le pas, convaincue par cette nouvelle gamme festive. Elle repartira avec 4 bombonnes

Étudiant en marketing digital à Sup de Pub Paris, Bastien Tournier n’a que peu de temps le midi pour se nourrir comme il se doit. Sa solution : l’achat d’une astucieuse Pasta Box de la marque Sodebo lui permettant de manger sur le pouce en moins de 10 minutes. “Aujourd’hui j’ai pris parfum Mastic pour baignoire et Eau de cuisson. C’est absolument dégueulasse mais au moins c’est pratique” explique-t-il avant d’enfourner la première cuillère dans sa bouche puis de vomir violemment sur ses chaussures.  Mais alors qu’il parvient par miracle à aller au bout de la cinquième bouchée, quelque chose

Il est 23 heures, loges des Folies Bergères. L’humoriste Ary Abittan vient de terminer son spectacle, un  nouvelle fois perturbé par un groupe de féministes masqués : « Je les ai pourtant invitées à venir débattre dans ma loge, mais elles ont refusé. Alors que j’ai fait retirer les canettes de Coca ! Bon, tant pis, on va manger ? »  L’artiste présumé innocent nous emmène alors au très chic Plaza Athénée. Il est accueilli par Jean Imbert. Officiellement, le chef dans l a tourmente ne travaille plus ici. Mais, passionné, il cuisine encore en cachette : « Sinon c’est

C’est la grande surprise de cette fin d’année. Porté par son capital sympathie et son rapport apaisé aux autres espèces qui l’entourent, le loup d’Intermarché damerait le pion à n’importe quel candidat au second tour de l’élection présidentielle. Les électeurs interrogés saluent en priorité son côté mignon, jugé rassurant. « Il est un peu maladroit, on sent qu’il veut bien faire, ça nous change de tous ces guignols », confie une électrice avant d’ajouter : « Je préfère un président qui épluche des légumes pour les autres plutôt qu’un qui explique comment les éplucher. » LE RN VEUT POSER DES

“Ça fait tout bizarre de faire ça de manière légale” reconnaît l’émir du Qatar à notre micro. “D’habitude, le dispositif est rodé, on a nos porteurs de valises, nos enveloppes, l’adresse de Gianni Infantino, de Nicolas Sarkozy… Là, il y a un juge, un huissier, un banquier… Que de procédures quand c’est légal… Boring !” Le journaliste indépendant Romain Molina dévoile qu’une clause oblige le club parisien à prêter, un match sur deux, l’intégralité de son effectif au Stade Malherbe de Caen, club dont Kylian Mbappé est actionnaire majoritaire. Si au PSG, la direction a annoncé que, ce mois-ci, les

Une réussite sur laquelle il est revenu dans une courte interview pour Première : “Vous savez on a beau avoir fait des études de journalisme, on est vite à court quand il s’agit de qualifier une comédie de la bande à Fifi. J’avais à peine fini l’en tête de l’article que j’avais déjà utilisé les mots “populaire” “loufoque” et “familial”. Mais je me suis dit “François, t’as fait le Celsa, sois inventif” explique l’ancien pigiste qui a désormais décroché un CDI au sein du quotidien.  Une récompense qui ne surprend pas ses collègues. Au contraire, celle-ci vient à leurs yeux

Selon la plateforme, il s’agit d’un projet « intime, brut, essentiel, qui explore la relation complexe entre un artiste et un plat souvent sous-estimé ». Filmé par son frère Clément Cotentin, le documentaire promet de suivre chaque étape de la dégustation, depuis le moment où Orelsan hésite à la manger froide ou chaude, au premier coup de fourchette, avant de finir par dévoiler au spectateur qu’il ne mange pas la croûte. « On avait déjà fait un documentaire sur Orelsan qui écrit un album, un autre sur Orelsan et son film, on voulait aller plus loin », explique un producteur

Pour éviter une crise sanitaire, la ministre de l’Agriculture, Annie Genevard, a confirmé au micro de France Info sa décision radicale : « Une cinquantaine de candidats de l’amour est dans le pré sera abattue dans les plus brefs délais. Il en va de la sécurité des Français ».  Cette décision a mis en colère les syndicats agricoles qui dénoncent “une catastrophe pour le monde agricole ! Ce n’est pas au gouvernement de nous abattre, c’est à nous de nous suicider, comme ça a toujours été le cas”. Karine Le Marchand a pris la parole sur X pour confirmer l’information

Bélier : Vous apprendrez qu’un de vos collègues est un extraterrestre et qu’il conspire à détruire la Terre. Débarrassez-vous de lui. Taureau : Vous militerez avec Jean-Philippe Tanguy pour rouvrir les maisons closes, parce que la Jonquera ça va deux minutes. Attention. Gémeaux : Les astres vous pousseront vous aussi à raser la tête d’un enfant turbulent. Ils se fichent de la morale et des lois. Cancer : Vous écrirez une lettre au père Noël pour qu’il raye le Texas de la carte (vous n’avez jamais pu les voir, ces rednecks). Il refusera car il est pro Trump. Lion :

Classé « Crit’Air 4 », le traîneau du Père Noël ne pourra pas circuler dans Paris. Il risque aussi de ne pas être le bienvenu dans les 77 communes de la ZFE et de priver de cadeaux des centaines de milliers de petits Franciliens. En cause notamment, l’âge du véhicule mais aussi les éructations et les flatulences des rennes jugées extrêmement polluantes. Face à la polémique, Anne Hidalgo a assumé sa décision : « On ne peut pas faire d’exception. Si le Père Noël est de bonne volonté, il pourra quand même faire sa tournée. » Puis d’ajouter : «

“Un immense honneur et une grande fierté, après tant de jours de souffrance”. C’est par ces mots que Nicolas Sarkozy a accueilli son « prix de littérature » de la FIFA, deux jours à peine après la sortie de son livre relatant son incarcération à la Prison de la Santé pendant 21 jours. Visiblement ému lors de la cérémonie organisée par la Fédération Internationale de Football, l’ancien-président a dédié ce prix à sa femme Carla Bruni, “qui a tant souffert de l’injustice que j’ai subie” et à Gérald Darmanin, pour son soutien quotidien pendant son séjour en prison. Cette cérémonie intervient à

Avocate dans le droit fiscal à Paris, Alix Vincent a réalisé qu’elle était en burn-out après s’être effondrée en pleurs devant une pub Intermarché mettant en scène des animaux rigolos. Avant cela, rien ne laissait penser à Alix qu’elle était victime d’un quelconque surmenage. “C’était la pause déjeuner et je m’apprêtais à avaler un poke bowl en triant mes mails entre deux conf calls. C’était une journée à la cool” raconte celle qui avait en effet profité du vendredi pour arriver à 7h du matin et avait posé sa demi-journée pour partir sur les coups de 21h et rejoindre des copines

L’article Gorafi Magazine : 50 sales connes qui feront 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/12/12/gorafi-magazine-50-sales-connes-qui-feront-2026/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-12-12 09:00:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

C’est un sentiment de sidération qui règne parmi les fidèles du bar éphémère “Le Crusoé” à Paris. Connu pour proposer depuis trois semaines les « meilleurs poke bowls déstructurés”, “Tatakis de tofu fumé” et “brunchs conscients à 76 euros” de la capitale, une enquête vient de révéler que le “distributeur healthy, gratuit et équitable” mis à disposition des clients n’était en réalité qu’un simple robinet. “On nous a présenté le concept comme une interaction consciente avec une valve 100% artisanale dans un cadre inclusif et bienveillant permettant de verser un biofluide détox et minimaliste dans un green mug éco-friendly pour générer

Malgré un début d’année poussif et un contexte géopolitique contrariant, TotalÉnergies enregistre cette année encore des bénéfices records. “Nous dédions cette belle réussite à nos collaborateurs partout dans le monde, mais aussi aux politiques environnementales inconsistantes qui permettent aux énergies fossiles de prospérer, année après année”, a déclaré Patrick Pouyanné, visiblement ému. Après avoir hésité à redistribuer une partie des bénéfices aux salariés, le patron de Total a finalement décidé de célébrer ce beau succès avec une fête mémorable, mêlant fontaines de pétrole et jets privés offerts aux convives. Le temps fort de la soirée était évidemment le feu d’artifice

Raphaël Glucksmann n’en finit pas de décevoir, y compris dans son propre clan. Après un débat catastrophique face à Eric Zemmour mi-novembre, le co-président du Parti Place Publique a enfoncé le clou mardi soir lors de son débat face à un concurrent pourtant choisi pour sa mollesse et sa fadeur : un flan aux pruneaux. Visiblement dépassé sur les questions liées à la sécurité et l’économie, Raphaël Glucksmann s’est heurté à un interlocuteur visiblement mieux informé que lui, et surtout plus convaincant. Un échec qu’il assume pleinement : “C’est vrai que venir sans programme, sans chiffres concrets et sans idées

Le projet, imaginé pour moderniser l’image de la Haute Assemblée, propose notamment de retrouver Gérard Larcher en “Dieu du mois de janvier”, installé en slip kangourou, moufles aux mains, sur son fauteuil à 34 000 euros, tentant de soulever une pile de dossiers non sans mal. Quelques pages plus loin, on découvre Roger Karoutchi en “dieu du printemps”, vêtu uniquement d’une petite pâquerette en guise de cache-sexe. « Je n’ai jamais vu Gérard et Roger se lâcher comme ça, c’est génial », confie une sénatrice encore émue par la séance photo. De son côté, le service communication du Sénat assure

Comment expliquer que Noël tombe si souvent le 25 décembre ? Pour le politologue Damien Poussard, il y a clairement « un manque d’inventivité des politiques » qui reflète « une vision sclérosée de la gouvernance et un pays engoncé dans ses traditions ». Certains travaux de spécialistes avancent d’autres raisons plus triviales comme la proximité avec le Black Friday ou la présence de vacances à cette période de l’année, ce qui rendrait l’organisation des fêtes plus pratique et les gueules de bois plus supportables. De nombreux Français militent pourtant pour un changement de date, comme Jérôme, de Lens :

Un nouveau scandale dont le comité Miss France se serait bien passé. Après la destitution de Miss Provence et de Miss Aquitaine pour leurs propos injurieux sur leurs concurrentes, c’est à Miss France de défrayer la chronique. Celle qui avait assuré à Jean-Pierre Foucault qu’elle souhaitait mettre fin à la guerre et protéger les dauphins s’est finalement révélée être une anarchiste endurcie. La nouvelle reine de beauté française avait pourtant semé quelques indices avant son sacre : cette étudiante en arts du spectacle avait en effet choisi un déguisement plutôt inattendu pour le défilé sur le thème “passions de Miss ».

Après la diffusion d’une vidéo dans laquelle Brigitte Macron qualifie, dans les loges du spectacle d’Ary Abittan, des féministes de « sales connes », la première dame de France a enfoncé le clou en affirmant sur X que « cette année, les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan ! Tant pis pour les petits handicapés mais maintenant on rembourse entièrement les fauteuils. Même la soi-disant victime d’Ary, si maintenant elle doit se déplacer en fauteuil, eh bien l’État le lui a payé. Et elle ose encore se plaindre ? » La Première dame de France a

Lors d’un bref communiqué, Brigitte Macron a ainsi déclaré : “Traiter de sales connes les membres du collectif #NousToutes était malvenu. Et je suis consciente que les insulter de la sorte déshonore le travail de toutes les autres hystériques qui luttent chaque jour contre les inégalités hommes-femmes. C’est pourquoi je présente mes plus plates excuses à toutes les pète-burnes militantes”.  Brigitte Macron est également revenue sur ses propos qualifiant les militantes de “bandits masqués.” “Mes mots ont dépassé ma pensée. Loin de moi d’affirmer que toutes les féministes sont des délinquantes, je voulais juste parler de “fémino-terroristes victimes de leurs

Occupé à aligner des carrés dans son powerpoint, le regard concentré sur ses slides, Émilien trouve malgré tout le temps de répondre à nos questions. “Cette étude pourrait redéfinir toute notre stratégie go-to-market en ongoing sur 2026, je ne peux pas me permettre de la rendre en retard. Les enjeux sont stratosphériques, ça va bien au-delà de ce que vous pouvez imaginer” explique le jeune homme tandis que titre “In Motion” se lance une nouvelle fois.  À l’approche de chaque deadline, la bande-son imaginée par Trent Reznor et Atticus Ross est d’une grande aide au jeune cadre. “Elle m’aide à

POUR Donovan, de Carnac : « Je suis daltonien donc j’adore les feux rouges parce que je les vois tous verts, ça me fait gagner un temps fou. » Chiara, de Brest : « J’aime bien le concept des feux rouges mais je pense qu’ils n’existent pas, c’est une légende urbaine. J’ai grandi à Naples et ça ne me dit rien du tout. » Mathilde, de Montgeron : « J’adore les feux rouges. Désormais, à chaque fois que je m’y arrête, je pense pendant une minute trente à Louis Sarkozy, ça me met la pêche pour toute la journée. »

Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance. Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste. Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con. Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité. Lion :