Bélier : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui risque l’inéligibilité, en lui disant qu’elle aura plus de temps pour ses chats et moins pour ses détournements de fonds.
Taureau : Vous devrez enseigner à Gilbert Montagné le lancer de javelot. Prudence.
Gémeaux : Une amie voudra vous appeler au téléphone pour vous raconter sa vie au lieu de vous envoyer des messages comme tout le monde. Notre conseil : éloignez-vous d’elle.
Cancer : Pour boucler un gros dossier, vous devrez traverser un pont de cordes au-dessus d’un fleuve infesté de crocodiles.
Lion : Vous découvrirez des cheat codes pour rater votre vie plus rapidement.
Vierge : Vous paierez 39,99 euros pour avoir un autographe de Bruno Retailleau. Reprenez-vous.
Balance : Vous devrez malheureusement aller à Tourcoing. On ne préfère pas vous dire pourquoi, mais il n’y a jamais de bonne raison d’aller à Tourcoing.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un rat à placer sur votre épaule pour avoir un style alternatif. Attention.
Furet : Vous vous laverez sous une cascade en vous frottant vigoureusement avec du gel douche Ushuaïa.
Sagittaire : Vous achèterez une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.
Capricorne : Vous appellerez votre N+1 « Papa » ou « Maman » comme les enfants qui se trompent à l’école primaire.
Verseau : Vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.
Poissons : Don d’organes à prévoir dans la semaine. Buvez de l’eau pour nettoyer tout ça.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-11-18 09:17:46
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