Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un fan de Calogero en kit à monter soi-même.
Taureau : Vous déciderez vous aussi d’augmenter de 125% les droits de douane pour accéder à votre intimité.
Gémeaux : Vous demanderez à Chat GPT de prendre toutes les grandes décisions de votre vie. Attention.
Cancer : On voudra vous saluer avec un « check » mais vous n’arriverez pas à vous coordonner. Main ouverte ? Main fermée ? Vous serez complètement perdu(e).
Lion : En soutien à l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe avec vos amis. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.
Vierge : Ne faites surtout pas de sport. Faites du gras.
Balance : Un vieux beau vous draguera sur internet avec des phrases comme « On va boire un drink ? ». Fuyez.
Scorpion : Vous porterez une veste orange pour vous distinguer, mais vous n’avez pas assez de personnalité pour vous permettre ces excentricités. Arrêtez.
Furet : Vous deviendrez très ami(e) avec Jamy Gourmaud. Il vous apprendra comment fonctionne exactement votre plug anal.
Sagittaire : Vous rejoindrez une secte étrange qui ne se nourrit que d’aliments achetés à LIDL ou Action, et qui s’appellent « Les Pauvres ».
Capricorne : Un con avec une moustache vous annoncera qu’il est polyamoureux.
Verseau : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau.
Poissons : Une collègue vous empruntera de l’argent mais ne vous remboursera pas. Et il s’agira d’une trop petite somme pour que vous puissiez la réclamer sans passer pour un gros rat. Vous serez piégé(e).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-04-14 07:55:00
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