Bélier : Vous appellerez 250 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région. Attention.
Taureau : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui y habite. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.
Gémeaux : Abandonné(e) en pleine forêt, vous serez recueilli(e) par une troupe de sangliers qui vous apprendront à vous rouler dans la boue, être heureux et rejeter le capitalisme.
Cancer : Vous partirez en weekend à Meaux, pour y tester la nouvelle attraction : « Jean-François Copé – ONCE IN A LIFETIME ». Vous serez déçu(e).
Lion : Cette semaine, tous vos bons moments seront effectués par une doublure (très sympa au demeurant).
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une smartbox « Weekend merdique à 800 km » (valable uniquement en semaine).
Balance : Vous vous mettrez à parler comme Guillaume Pley et vous perdrez un à un tous vos amis.
Scorpion : Vous vous réveillerez aussi petit qu’un insecte et un enfant voudra vous brûler avec sa loupe. Fuyez.
Furet : Les astres vous conseillent d’aller voir « Y-a-t-il un flic pour sauver le monde ? ». Et c’est pas parce que Le Gorafi est partenaire (les astres sont indépendants et assez cinéphiles).
Sagittaire : Une bombe qui fait tic-tac sera dissimulée dans votre logement, et vous la trouverez quand le compte à rebours indiquera 00 :29. Vous devrez couper le fil rouge ou le vert. Un des deux.
Capricorne : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de fromages contaminés à la listeria. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.
Verseau : Vous apprendrez que vos collègues vous surnomment dans votre dos « Le Paillasson » ou « La Carpette ». Cassez tout.
Poissons : Face à l’inflation, vous lancerez votre compte OnlyFan mais personne ne paiera pour votre gros cul.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-08-18 08:04:00
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