Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter.
Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One.
Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une fortune au Monoprix. Vous n’en parlerez pas à votre entourage, de peur d’être jugé(e).
Cancer : Vous vous réveillerez dans un train couchette direction Mulhouse. Une nouvelle vie vous attend.
Lion : Vous devrez faire des trucs assez inavouables pour compléter votre collection de magnets Le Gaulois des départements français.
Vierge : Vous participerez à un débat houleux sur le thème « Moutarde vs Moutarde à l’ancienne ». Vos positions seront assez extrêmes sur le sujet.
Balance : Vous penserez faire une belle rencontre, mais malheureusement elle aimera « les voyages, rire et la cuisine italienne ». Fuyez.
Scorpion : Un pélican tentera de vous gober. Attention si vous êtes chétif.
Furet : Vous pourrez jeter un javelot sur le membre du gouvernement de votre choix. Il n’y aura pas de témoin, mais vous n’aurez droit qu’à un tir.
Sagittaire : Vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement de Gilles Verdez).
Capricorne : Vous vous mettrez en tête de faire un braquage à la voiture bélier, mais avec une petite voiture sans permis.
Verseau : Votre nouvelle diète à base d’oignons crus et de crème d’ail vous coupera de tous vos proches. Tenez bon, ils n’en valent pas la peine, et l’ail ne vous décevra jamais, lui.
Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-09-22 08:27:00
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