Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie.
Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S.
Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 ? » suivi de « On déménage ! Tu viens nous aider ? ». Faites le mort.
Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : cassez tout.
Lion : Vous déciderez de vendre vos photos de pieds sur internet mais personne n’en voudra. Prenez rendez-vous pour une pédicure.
Vierge : Anne Hidalgo dira du mal de votre voiture et enverra un stagiaire vous la rayer (il prendra le train si nécessaire).
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pack de six cannettes de porc (du jus de porc glacé).
Scorpion : Vous devrez regarder des vidéos d’humoristes qui ne veulent froisser personne et qui parlent du miel, des jours fériés ou de la pluie. Vous méritez mieux.
Furet : Vous serez très satisfait(e) de vos appareils de cuisine : en particulier votre cuiseur à riz ou votre air fryer.
Sagittaire : Vous taperez encore « Mimi Mathy topless » sur Google. Vous en aurez pour votre argent.
Capricorne : Vous utiliserez un clavier QWERTY pour bien vous faire voir de votre N+1. Sans succès.
Verseau : Vous devrez malheureusement aller à Laval. Là-bas, les autochtones vous considéreront soit comme leur prochain dîner soit comme leur nouveau prophète (c’est quitte ou double).
Poissons : Vous délaisserez votre famille pour regarder en boucle des vidéos faites par IA de Stephen Hawkins qui fait du catch. Attention.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-10-13 12:00:00
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