Bélier : Votre patron vous fera signer un contrat avec votre propre sang. Il partira ensuite dans un rire démoniaque. Attention.
Taureau : Vous irez un dans un bar concept réservé aux gens fades comme vous, qui se retrouvent et n’ont rien à se dire à part « Et le boulot ça va ? ». La pinte est à 9 euros.
Gémeaux : Vous devrez conduire un camion rempli de nitroglycérine jusqu’au département voisin. Attention aux dos-d’âne.
Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour vous faire poser des branchies et vivre dans un grand aquarium dans un restaurant chinois. Vous ferez des envieux.
Lion : Vous vous mettrez à fumer des gitanes pour « avoir du style ». Vous tousserez gras, mais cela vaudra le coup.
Vierge : Vous devrez couver un gros œuf. On ne peut pas vous dire ce qui en sortira. C’est top secret.
Balance : Vous vous présenterez aux municipales avec le slogan « Tous pourris alors pourquoi pas moi ? ». Cela pourra fonctionner.
Scorpion : Vous serez entouré(e) de gens qui font des bruits de mastication ou d’aspiration (typiquement en mangeant une soupe). Les astres vous conseillent de devenir hystérique.
Furet : Vous achèterez une IPTV pour ne plus donner un sou à Canal+. Bravo !
Sagittaire : Vous ferez un mariage blanc avec un OQTF, juste pour emmerder Bruno Retailleau.
Capricorne : Vous ferez confiance à un électeur du PS, qui vous trahira très vite, vu que c’est leur spécialité. Vengez-vous.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco d’intérieur.
Poissons : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Baumont et vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-02-16 13:00:00
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