Bélier : Vous oserez huer Barbara Butch une demi-seconde et vous serez jugé(e) en comparution immédiate pour terrorisme.
Taureau : Vous commencerez une relation toxique avec une gerbille.
Gémeaux : Vous devrez apprendre à un sénior qu’il peut faire d’autres trucs sur internet que poster des commentaires racistes sur Facebook.
Cancer : Vous devrez aider Jordan Bardella à formuler des phrases intelligentes, car tous ses conseillers sont en burn out.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le gant de toilette collector de Claude François (noirci mais encore utilisable).
Vierge : Vous investirez dans un vélo électrique au lieu de devenir propriétaire et fonder une famille.
Balance : Un con vous proposera une raclette du mois d’août, en ajoutant « Moi la raclette c’est tous les jours de l’année MDR ».
Scorpion : La télé vous convaincra qu’il faut tailler dans les services publics pour faire des économies. Faites un test de QI.
Furet : Vous décrocherez un sponsor (Nord VPN ou Holy) pour financer votre mode de vie douteux. Bien joué quand même.
Sagittaire : Si vous êtes célibataire, vous aurez un rendez-vous avec quelqu’un qui ne vous posera aucune question. Si vous êtes en couple, vous vous engueulerez à propos des courses de la semaine.
Capricorne : Projeté(e) dans une boucle temporelle, vous vivrez la même journée jusqu’à ce que vous arriviez à entarter Raphaël Glucksmann.
Verseau : Un vieux dégoûtant vous observera avec ses jumelles et n’en perdra pas une miette.
Poissons : Vous ferez un malaise mais les pompiers ne pourront pas vous aider parce qu’ils seront occupés à sécuriser les villas du Cap Ferret. Attention.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2026-08-03 08:03:00
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