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Avec des temps records à chaque étape du Tour, il était normal d’imposer cette fois-ci un handicap à Tadej Pogačar. Celui qui devait initialement courir avec des boulets de pénitenciers accrochés aux chevilles, commencer le Tour de France en Antarctique et passer l’entièreté des étapes avec Teddy Riner posé sur sa tête, écope cette fois-ci d’une contrainte plus clémente : courir le Tour de France 2025 sur un vélo d’appartement.  Du côté de l’écurie du champion, on accueille la nouvelle avec le sourire. “Bien sûr, cela demande de réadapter l’entraînement en conséquence mais nous sommes confiant : même sur un

window.beOpAsyncInit = function() { BeOpSDK.init({ account: "589c71a4d068331ee05ac9fd" }); BeOpSDK.watch(); }; L’article TEST – Du coup, avez-vous genre en vrai des tics en mode de langage tu vois ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/07/03/test-du-coup-avez-vous-genre-en-vrai-des-tics-en-mode-de-langage-tu-vois/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-07-03 08:11:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

Fini les logements avec vue sur mer, les îles paradisiaques et les road trip passionnants. Dans un contexte de guerre mondiale imminent, la célèbre plateforme de location immobilière mise désormais sur une valeur sûre : le bunker d’hôtes. “Aujourd’hui, les vacanciers ne veulent plus s’évader, ils veulent s’enfuir. Et si le bunker est instagrammable, c’est évidemment un plus”, note le directeur de l’innovation Airbnb Europe. Les premiers logements blindés disponibles sur le site ne manquent pas d’atouts pour séduire les touristes. “Tous les ingrédients sont réunis pour une ambiance “World War Chic” : murs capitonnés anti-bruits, réseau Wi-Fi inexistant, vue

Si certains s’inquiètent de la hausse des températures qui menace la planète toute entière, Donald Trump s’en frotte les mains. “Le dérèglement climatique est une opportunité incroyable qui va nous permettre d’exploiter des régions jusqu’ici hostiles, comme le Pôle Nord”, s’est-il enthousiasmé lors d’un meeting spectaculaire, durant lequel il a révélé son “Arctic Riviera & Luxury Resort”. Le plan d’aménagement de la banquise devrait débuter dès 2027, le temps de déplacer les derniers morses et autres ours polaires qui habitent actuellement la région. “Ces animaux ont besoin de liberté et nous avons énormément de respect pour eux, c’est pour cela

Pour protéger les Français face à des températures exceptionnellement élevées, le gouvernement préconise de ne pas sortir de chez soi entre midi et le mois d’octobre prochain. “Une période qui pourra être mise à profit pour se mettre à la poterie ou recommencer à fumer, un peu comme le confinement de 2020 mais en ayant l’impression d’être une immonde flaque de sueur”, explique la ministre Catherine Vautrin. Un numéro vert a également été mis en place par le gouvernement pour permettre aux Français d’être mis en contact avec un opérateur pour se plaindre qu’il fait très chaud. “Un numéro réservé

Après avoir sorti des chips saveur Aligot, Yakitori ou encore Cheddar-Bière, Brets s’apprête à lancer une toute nouvelle saveur encore plus surprenante : “Chips”. Un nouveau goût déroutant qui vient s’ajouter à la riche collection de saveurs atypiques de la marque. “Après nos chips goût Pétrole, Intestin grêle et Ligne 13, nous avions vraiment l’impression d’avoir fait le tour. Et puis, c’est là qu’une idée complètement folle nous est venue : et si on sortait une gamme de chips qui aurait, accrochez-vous bien, le goût de chips ! ” exulte le PDG de Brets, Alain Glon, en postillonnant des miettes

C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer,

Selon une étude menée à grande échelle par le Technopole d’Analyse et de Recherche des Études Statistiques, à la question « Regrettez-vous d’avoir élu domicile à l’intérieur d’un volcan ? », 51% des savants fous répondent « Oui », 39% répondent « Évidemment ! » et 10% restants ne se prononcent pas pour cause de combustion dans leur Fauteuil Egg. Parmi les arguments évoqués, la température arrive évidemment en première position, suivie de l’absence de fenêtres, du manque d’oxygène et de la difficulté à se faire livrer une pizza sur Uber Eats quand on a élu domicile 800 mètres dans le Vésuve.  “Je ne comprends pas

Tout le monde avait perdu espoir, mais le miracle a bien eu lieu. “Il s’est lancé sur le sujet du budget de la Sécurité sociale. Pour moi, c’était le signal indiquant que je pouvais lancer une petite micro-sieste, souffle un Ministre qui tient à garder son anonymat. Mais en me réveillant environ 3h20 plus tard, j’ai vu qu’il parlait toujours du budget. Ou du permis de conduire à 17 ans. Ou de l’Olympique de Marseille, c’était un peu confus”. Après avoir introduit la thématique du budget, le Premier ministre a en effet ouvert plusieurs parenthèses, évoquant tour à tour son

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils). Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture. Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac. Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline. Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et

En raison de problèmes financiers, L’Olympique lyonnais a été relégué en Ligue 2 par la Direction nationale de contrôle et de gestion (DNCG), a annoncé mardi soir la Ligue de football professionnel (LFP). Pour Emmaüs, il était inconcevable de laisser ce club nécessiteux au bord du chemin. Le président, Bruno Morel, a donc annoncé que le mouvement reverserait dix pour cent de ses gains au club de l’ancienne capitale des Gaules. Pour ce faire, le président n’a pas hésité à modifier les statuts de l’association en remplaçant notamment les missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion »

1 – Le jus de citron Mélangez environ 4 cl de jus de citron avec un petit verre d’eau gazeuse. Pour plus d’efficacité, ajouter du sirop de sucre et un trait de gin. Votre chemise est toujours irrécupérable, mais vous avez un chouette gin fizz pour vous en remettre. 2 – Le vinaigre blanc et le bicarbonate de soude Mélangez une cuillère à soupe de vinaigre blanc et une cuillère à café de bicarbonate de soude, étalez la pâte sur la tâche et regrettez instantanément votre décision en voyant le mélange faire de petites bulles. Ce n’est pas l’effet détachant

C’est une opération de contrôle d’identité en apparence ordinaire qui a tourné au scandale, samedi matin à la Gare de Lyon. Dans le cadre des opérations nationales de contrôle d’identité lancé par Bruno Retailleau, un agent a malencontreusement procédé à une interpellation jugée “irrégulière” sur un homme blanc. Un incident malheureux mais très rare heureusement, selon le syndicat Alliance. Le Ministre de l’Intérieur a fait part de sa vive émotion en apprenant la nouvelle et a contacté la famille de la victime afin de leur témoigner tout son soutien. Bruno Retailleau a par ailleurs souligné que la formation des agents

L’article Gorafi Magazine : 500 pages pour comprendre la déforestation est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/06/27/gorafi-magazine-500-pages-pour-comprendre-la-deforestation/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-06-27 08:19:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

“Il faut arrêter de stigmatiser les sans-abris. Ce sont des parias comme les autres qui méritent d’être chassés avec dignité” a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. “Voici pourquoi, je m’engage à ce que tous les bancs anti-SDF de la capitale soient remplacés au plus vite par des fauteuils anti-SDF, des poufs anti-SDF et des jacuzzi anti-SDF !” poursuit-elle en dévoilant chaque visuel sous les applaudissements nourris de ses partisans.  Parmi ces nouveaux équipements, on retrouvera ainsi des fauteuils confortables en cuir souple agrémentés de coussins moelleux, de repose-pieds cosy et de pics acérés. Des chaises-longues

Les médecins peinent encore à expliquer le mal qui frappe Victor Bouchaud, un patient de l’hôpital Bichat venu pour une simple opération des amygdales. Les infirmières racontent avoir vu l’homme se lever et faire des grands gestes à son réveil puis se lancer dans un monologue sur l’hôpital public. « Nous pensions qu’il nous faisait une imitation du comédien grenoblois, car c’était très réussi », s’amuse l’une des infirmières présentes au bloc et en salle de réveil. Le syndrome quenardien post-anesthésie Selon ses proches, l’homme de 32 ans ne serait pourtant pas particulièrement fan du comédien français. « Il a

C’est une fonctionnalité attendue depuis des années qui vient enfin d’être annoncée par Google. Depuis le 3 Juin dernier, il est désormais possible pour les cambrioleurs d’attribuer une note de 1 à 5 étoiles aux logements des particuliers. “C’est vrai que ça rassure. Ça me permet enfin de savoir où je mets les pieds et de me préparer en conséquence pour éviter les mauvaises surprises.” nous confie Vlad P., jeune cambrioleur de 22 ans, avant de ranger un pied de biche, un grappin, une scie sauteuse et 8 pains de C4 dans sa sacoche. Avec cette nouvelle option, ce sont

Du bleu, du gris, du rose… Quel apaisant ballet chamarré que nous offre ici Mère Nature.  Un miroir d’eau sublime qui nous ferait encore plus rêver s’il n’y avait pas tous ces glaçons. Se riant des qu’en dira-t-on, l’immaculée blancheur polaire se brise ici en une vaste étendue sapphire nous invitant immédiatement au voyage (hors Ukraine et Gaza bien sûr). Bravo ! S’effondrant sur lui-même comme une habitation civile victime d’une attaque de drones, un gigantesque pan de glace vient s’abattre dans les flots en contrebas provoquant moults remous et autres fines gouttelettes. Que c’est beau ! Seul face à

Michael Jackson faisant un blackface sur le tournage de Thriller, un autre lors de l’inauguration de son étoile sur le Walk of Fame, un autre encore lors des 25 ans du label Motown… Chaque jour, ce sont près de 30 nouveaux clichés présentant l’artiste le visage “grimé en noir et souriant” qui sont déterrés par les internautes. Des images polémiques s’étalant de 1952 à 1993 que nous avons montrées à Hervé Maltenne, le plus grand spécialiste du Roi de la Pop. “Michael Jackson est certainement l’artiste blanc le plus écouté au monde” explique-t-il visiblement ému. “Ce n’est pas étonnant que

C’est une nouvelle mise à jour qui risque de faire parler d’elle. Après les radars et les contrôles de police, la version 5.8 de l’application Waze va enfin permettre aux automobilistes de connaître les meilleurs bas-côtés, aires de repos et autres sous-bois où abandonner leur chien. “Il était temps ! La dernière fois, j’ai dû tourner pendant 50 minutes sur des petites routes de campagne pour trouver un endroit isolé où abandonner Jean-Marc, mon teckel.” commente Édouard, un juillettiste. Même son de cloche pour Émeline, une aoutienne. “Grâce à Waze, j’ai pu trouver le meilleur point d’eau où jeter Chipie,

Ils étaient plus de 8 millions à défiler dans les rues de Paris hier avec des slogans comme “Fais pas le radin, paie pour écouter mes vannes sur le train !”. Ces manifestants, ce sont des stand-uppeurs en colère car leurs salles ne se remplissent plus à cause de la hausse du nombre de pratiquants de la discipline. Parmi ces 150 000 nouveaux humoristes quotidiens, il y a Lenny : “Un collègue m’a demandé comment j’allais, et j’ai dit «comme un lundi» alors qu’on était mardi, c’est là que je me suis dit que je pouvais devenir stand-uppeur”. Malheureusement, si

Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement. « Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation. Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de

Pour Stéphane, c’est la douche froide. Après 22 ans de carrière, ce chief marketing officer a été licencié sans préavis par son entreprise, après une réunion qu’il qualifie pourtant de tout à fait banale. “C’était un warm up comme on en fait souvent avant un call client : j’ai expliqué à Alexandre, mon N-1, qu’il fallait se montrer assertif pour que nos inputs soient validés et puissent partir en prod asap. Je lui ai donc demandé de prendre le lead sur la conf call, et c’est là qu’il a commencé à frapper violemment sa tête contre le mur en hurlant

“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de