Le Gorafi

“La ceinture d’explosif, c’est avant tout un look” explique Caroline Doriot, experte mode. “Anecdotique au début des années 80, elle est aujourd’hui devenue un incontournable de la culture street” poursuit-elle en nous montrant différents modèles désignés par des petits créateurs syriens, irakiens ou encore afghans. Quand on lui demande qui sont les personnes qui portent ce type d’accessoires tendance, Caroline se gratte le front. “La ceinture d’explosif, c’est l’access’ indispensable de ceux qui aiment marquer les esprits, ont une furieuse envie de croquer le monde et un caractère bien trempé. Le porteur de cein-d’ex, il est un peu chipie, un

Pour la première fois depuis plusieurs années, Stan J., 38 ans, s’est trouvé pris au dépourvu devant son iPhone. Habitué à distribuer les mauvais points à la vitesse de l’éclair à coups d’invectives courtes et péremptoires comme “antisémite”, “classiste” ou “validisme”, c’est finalement une publication mentionnant les vertus des décoctions à base de graines de courge qui aura eu raison de ses indignations spontanées. “Pendant 45 longues secondes, je n’ai rien ressenti. Ni colère, ni supériorité morale. C’était horrible.”, confie-t-il, encore sous le choc. Selon Djibril Koulak, enseignant-chercheur en sociologie numérique, Stan aurait été victime du “Syndrome de l’Aponévrose Polémique”,

Après de nombreux mois de guerre contre l’Ukraine, et alors que des drones russes ont survolé la Pologne, la Roumanie ou encore le Danemark, l’ONU a récemment décidé de se montrer bien plus virulent envers Vladimir Poutine. “Nous avions déjà envoyé un courrier à l’attention de Monsieur Poutine, lui disant que ce qu’il faisait était mal. Nous allons désormais le renvoyer, mais cette fois traduit en langue russe, afin qu’il le comprenne”, a déclaré un porte-parole de l’ONU. Une décision courageuse, voire téméraire de la part de l’organisation internationale qui a visiblement décidé de frapper un grand coup. Néanmoins, afin

Stéphane Simon, l’un des dirigeants de la firme française, n’en décolère pas : « Il y a quelques semaines, nous avons découvert après des analyses que l’eau des égouts de Paris contenait les mêmes bactéries que nos eaux minérales naturelles. C’est une honte, un scandale ». Chez Nestlé Waters, on insiste : « Nous sommes très attachés à offrir à nos clients une expérience unique lorsqu’ils consomment nos eaux minérales naturelles. Voir les égouts parisiens se permettre de reproduire gratuitement notre signature bactérienne est tout simplement intolérable. » Le groupe réclame réparation et envisage même d’exiger de la mairie qu’elle change

POUR Donovan, de Carnac : «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn. ‘fhalma nog shugg» Sylvie d’Ajaccio : « s’uhn h’mg, zhro nggnaiih ‘ai ah sll’ha ooboshu f’syha’h, n’gha ilyaaor Tsathoggua nilgh’ri.» Myriam, de Châteauroux : « Chaugnar Faugn ‘fhalma ooboshu ftaghu hrii geb y-ilyaannnvulgtm k’yarnak ahog, shtunggli ep li’hee vulgtlagln.» CONTRE Julie, de Brest : « Dans sa maison de R’lyeh, le mort Cthulhu attend en rêvant. » Claude, d’Arcarchon : « La Chose est indescriptible ; il n’existe pas de langage pour de tels abîmes de folie hurlante et immémoriale, de telles contradictions étranges de toute matière, de toute

Anne souhaite tourner la page, au propre comme au figuré. De l’escroquerie par un brouteur se faisant passer pour Brad Pitt et lui soutirant au passage 830 000 €, la quinquagénaire a tiré un livre poignant, “Je ne serai plus jamais une proie”. Un récit à la fois touchant et révolté, dont l’écriture a été encouragée par Leonardo DiCaprio, son nouveau compagnon. Si Anne ne se sentait pas capable de retracer son récit où s’entremêlent la fragilité, la honte et l’amour, c’est véritablement son “Léo”, comme elle l’appelle, qui lui a donné le courage de prendre la plume. Pour donner

La décision peut surprendre de prime abord, mais elle découle d’une stratégie bien rodée, déjà expérimentée dans d’autres pays et efficace contre la radicalisation. Contacté, le cabinet de Bruno Retailleau persiste et signe : « C’est une décision qu’on attendait depuis longtemps. Les pizzas orientales participent à la banalisation de l’imaginaire islamiste. On commence par se dire « Et si je prenais une Orientale à la place de ma Regina ? » et on termine six mois plus tard dans un bataillon de jihadistes. Les chiffres sont assez effrayants à ce sujet. » Malgré nos sollicitations, nous n’avons pas eu

Alors que le premier roman du comédien Raphaël Quenard “Clamser à Tataouine” vient de sortir en librairie, Flammarion a décidé de sortir en parallèle une version “allégée” dépourvue d’adverbes, de phrases descriptives et de mots de plus de 6 syllabes. Une édition collector que Sophie de Closets, directrice de Flammarion, déclare “intégralement pensée pour satisfaire les lecteurs souhaitant profiter de l’histoire initiale sans se farcir 200 pages d’expressions ampoulées, de néologismes creux et de digressions molles”. Cette réédition prendra ainsi la forme d’un feuillet de 12 pages format A5 écrit en police 40 et comportant deux chapitres de six pages

Thierry raconte avoir testé de nombreux dispositifs pour venir à bout des nuisibles dans ses champs. “J’ai essayé les effaroucheurs d’oiseau, les filets, les épouvantails… Rien ne marchait vraiment, j’avais toujours des corneilles qui venaient picorer mes récoltes” explique l’agriculteur du Lot-et-Garonne. C’est par hasard, en tombant sur un article relatant les déboires du film Papamobile, que lui vient l’idée. “J’ai vu que ce film avait une capacité à repousser tout être vivant sur terre. Alors j’ai tenté le pari. J’ai acheté une affiche, je l’ai mise dans mon champ et ça a été radical” nous confie-t-il. Un procédé qui

Theresa McCoy, 82 ans, est devenue mercredi dernier la 73eme miraculée de Lourdes. Atteinte d’une sclérose en plaques depuis 2004, cette ancienne danseuse étoile avait perdu progressivement l’usage de ses deux jambes jusqu’à devenir totalement paralysée en 2011. Mais alors qu’on l’immergeait dans la source de Lourdes, Theresa s’est aussitôt mise à ressentir d’intenses picotements dans tout son corps. “C’était comme si tout mon être était enveloppé d’une grande chaleur. C’était merveilleux.” raconte-t-elle, la voix tremblante. Un moment suspendu pendant lequel tous les pèlerins ont soudain aperçu Theresa se lever miraculeusement de son fauteuil, avant de regarder autour d’elle, éberluée,

Quelques mois après le changement de nom de Pôle Emploi en France Travail, afin de coller davantage avec les objectifs de l’institution, le gouvernement va utiliser la même recette en transformant la CPAM en France Survie : “Nous avons décidé de ne rembourser que les frais médicaux véritablement urgents. Avec un budget restreint, nous ne nous occuperons plus des problèmes qui relèvent de l’inconfort ou de la maladie, mais uniquement de ce qui sera considéré comme absolument vital, d’où le changement de nom” nous confiait le ministre de la santé. Concrètement, voici ce que cela changera pour les bénéficiaires :

Jean-Marc Dumontet, le producteur de l’imitateur, a bien voulu nous expliquer cette rupture artistique que personne n’attendait : « Les cordes vocales de Nicolas sont fatiguées, et surtout un peu vexées que peu de gens reconnaissent les voix qu’elles arrivent à faire ». Habituellement discrètes dans les médias, les cordes vocales de Nicolas ont accepté de témoigner pour Le Gorafi. « Tout a commencé quand Nicolas s’est mis à faire des morphings du visage sur TF1. Nous n’avons pas du tout apprécié. Il ne croyait plus en nous, c’est ça ? Il fallait que les gens voient le visage pour

Profitant de la pause cigarette des pilotes et du personnel de bord, Denis H., un SDF de 49 ans, s’est introduit à l’intérieur du cockpit et a pu faire décoller l’avion d’Air France. Étonnement, il a respecté la procédure de décollage en tous points, et s’est même adressé aux passagers dans un anglais approximatif, avant de procéder au décollage de l’appareil. Plus de peur que de mal Le vol, initialement prévu de Roissy-Charles de Gaulle à New York, a été écourté et s’est arrêté à Beauvais, où les passagers ont pu descendre et être pris en charge par le personnel

C’est un petit séisme dans le monde du fantasme, longtemps dominé par le triolisme. Selon une étude parue en septembre, 68 % des Français sont excités à l’idée que la taxe Zucman entre en application. Plus surprenant encore, ils sont 14 % à vouloir manger du caviar Beluga sur le corps nu de Vincent Bolloré et 47 % à rêver de faire l’amour dans une baignoire remplie avec les larmes de Bernard Arnault. Interrogée par nos équipes, une participante à l’enquête nous confirme que le fantasme de la douche ou du bel inconnu est bel et bien dépassé. “Aujourd’hui la

Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix). Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ». Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine Lemarchand, vous prendrez publiquement la défense de Nicolas Sarkozy en accusant les « juges rouges ». Attention. Cancer : Chaque fois que vous entrerez quelque part, tout le monde se lèvera et partira, comme Netanyahou à l’ONU. Et ce sera bien fait. Lion : Aventure

Questionné à propos de la future incarcération de son père, Louis Sarkozy a promis de lui apporter « des mangues de Colombie ». « J’irai moi-même les chercher à cheval » déclare le fils de l’ancien Président. « Vous savez, là-bas, des mangues de qualité, ça se mérite. J’ai même dû parler un peu espagnol avec un maraîcher moustachu et le payer dans sa monnaie locale. Je ne sais pas si vous vous rendez compte. Et Papa mérite ce qu’il y a de meilleur. Parce que les mangues de Colombie sont tellement incroyables… que c’est à peine croyable ». Contacté

C’est une des premières mesures annoncées par le nouveau Premier ministre Sébastien Lecornu dans sa lutte contre la dette publique. “Afin de renflouer les comptes, nous comptons sur les Français et leurs générosités. Donner aux associations, c’est bien, mais donner à l’État, c’est mieux ! Qui verse les aides aux entreprises ? Ça n’est pas la Croix Rouge ou Amnesty International hein, c’est bibi ! C’est l’État” a déclaré fièrement le nouveau premier ministre.  Plutôt que des mesures difficiles à supporter comme la suppression de deux jours fériés, ou un Premier ministre avec des oreilles immenses, Sébastien Lecornu préfère utiliser

L’ambiance était particulièrement tendue ce jeudi 25 septembre au tribunal correctionnel de Paris. Après avoir été reconnu coupable d’association de malfaiteurs dans l’affaire du financement libyen et condamné à cinq ans de prison avec mandat de dépôt à effet différé, Nicolas Sarkozy s’est empressé de se tourner vers le public avant de prononcer d’un ton calme ces quelques mots : “Carla, fais-le.”. Un ordre énigmatique et terrifiant qui a immédiatement poussé l’ancienne première dame à se lever, avant d’appuyer sur le bouton rouge d’une télécommande habilement camouflée dans sa manche. Rapidement maîtrisée par les agents de sécurité du tribunal, Carla

L’article Gorafi Magazine : Père Noël, petite souris, gouvernement Lecornu : ces mythes auxquels on aimerait croire est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/09/26/gorafi-magazine-pere-noel-petite-souris-gouvernement-lecornu-ces-mythes-auxquels-on-aimerait-croire/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-09-26 08:23:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

La valse des Premiers ministres a obligé le gouvernement à prendre une décision historique. Pour la première fois, les Français pourront appeler le chef du gouvernement ‘machin”. “On a beaucoup hésité entre “truc” ou “l’autre”. Mais, en fait, “machin”, ça sonne mieux” témoigne un proche du chef de l’État.  Pour Patrick, carreleur dans le Loiret, c’est une très bonne nouvelle “Je suis émotif et je m’attache vite. Alors à chaque fois de les voir partir, comme ça, après quelques mois, c’est douloureux. En l’appelant “machin”, ça permet de mettre de la distance” nous confie-t-il encore tout chamboulé du départ de

Sur le quai de la gare Montparnasse, les voyageurs prennent leur mal en patience, mais ne cachent pas leur exaspération. “On n’est pas surpris, c’est toujours la même chose avec les chenilles”, maugrée un passager en attendant patiemment la reprise du trafic. “On m’avait dit que la chenille partait toujours à l’heure…Encore un coup de la CGT ”, glisse une autre voyageuse. Pourtant, aucune grève à déplorer cette fois-ci : le retard est dû à un voyageur étourdi ayant oublié de poser ses deux pieds en canard pour que la chenille se prépare. Une situation pas si rare, selon le

Une explosion d’une rare violence s’est produite ce lundi en fin d’après-midi en plein coeur de la maison de retraite « Casa Tranquila » à Albuquerque, Nouveau Mexique. Selon le rapport de police, le bilan s’élèverait à 3 victimes parmi lesquelles Hector Salamanca, un résident de 70 ans, mais surtout Gus Fring, mécène et fondateur emblématique de la chaîne de fast-food à succès “Los Pollos Hermanos”.  Selon les premiers éléments de l’enquête, l’explosion pourrait avoir été causée par une bombe artisanale placée à l’intérieur d’une chambre de la résidence-services. Interrogé sur l’éventuel motif de cet acte terroriste, l’officier Schrader de la Drug

Ses fans sont encore sous le choc : Céline Dion a annoncé, lors d’une interview sur ses réseaux, qu’elle n’ira pas chercher votre âme dans les froids dans les flammes. Elle s’explique. « J’ai tout simplement autre chose à faire de ma vie à 57 ans que de perdre du temps bêtement comme ça. Je tiens à préciser que je ne deviendrai pas non plus ces autres qui lui donnent du plaisir ». ZAZ finalement d’accord pour une suite au Ritz Un coup dur pour toute sa communauté et pour Jean-Jacques Goldman, son parolier, qui a réagi, un peu stupéfait, à

La cyberattaque qui a touché plusieurs aéroports en Europe ces derniers jours continue de faire d’immenses dégâts aujourd’hui, avec notamment l’arrivée à l’heure de plus 145 vols de la compagnie Easy Jet. Une situation extrêmement délicate comme nous l’explique le responsable de la communication de la compagnie aérienne : “Nous avons été victimes d’un acte de malveillance et nous en subissons les conséquences encore chaque jour. Habituellement, nos vols partent en moyenne avec 3 heures de retard, et même plutôt 5 heures en fin de journée. Les passagers n’arrivent jamais à l’heure prévue initialement car ils connaissent notre méthode de

Afin de renflouer les dettes de l’Etat et d’éviter les dépenses jugées inutiles par bon nombre de citoyens, le nouveau chef du gouvernement Sébastien Lecornu a décidé de frapper très fort en supprimant les avantages à vie pour les anciens Premiers ministres : “Désormais, les avantages des anciens premiers ministres seront drastiquement réduits. Ils ne dureront plus que 150 ans maximum, évidemment transposables à leur descendance en cas de décès pendant cette période. Il est grand temps pour les hommes politiques de ne plus être totalement déconnectés des pouilleu… des Français !” nous déclare l’ancien ministre des armées Pour que