Le Gorafi

Pour cette grande première nationale, la mairie de Marseille n’a pas lésiné sur les moyens : “La journée débutera par un immense lâcher de colombes que l’on va immédiatement mitrailler au fusil d’assaut, afin de symboliser la paix compromise par les armes à feu”, nous confie un conseiller avec excitation. Pendant une journée entière, les Marseillais sont invités à délaisser leur arme à feu et à privilégier des modes de communication plus doux, comme le dialogue voire les bagarres à mains nues : “On sait que les mentalités ne changeront pas en un jour : l’idée est d’ouvrir les yeux

Après la deuxième paire à seulement 1€ de plus, c’est une toute nouvelle offre qu’Alain Afflelou a décidé de lancer cette semaine : “1 paire de lunettes achetées = 1 porte-avions offert”. Un geste généreux mais totalement absurde qui a entraîné en moins de 24 heures une perte sèche de plus de 40 milliards d’euros pour le numéro 1 de l’optique en France. “Je ne comprends pas où ça a merdé” nous confie Alain Afflelou visiblement perdu. “En plus, j’avais pris soin de remplir à ras bord chaque porte-avions de lunettes de vue pour montrer mon sens commercial. Ça me

Les onze vélos de l’équipe Cofidis dérobés dans la nuit du 6 au 7 juillet à Bondues (Nord) avaient été retrouvés dès le lendemain. Mais selon Le Parisien, ils n’ont pas été récupérés à quelques kilomètres de l’hôtel où séjournait l’équipe Cofidis, comme cela avait été annoncé dans un premier temps, mais ils sont rentrés à leur domicile de leur propre chef. Pour le commentateur et ancien professionnel Laurent Jalabert, cela n’a rien d’exceptionnel : « Les vélos des coureurs ont de plus en plus d’autonomie, ils sont capables de prendre des décisions par eux-mêmes ». Puis d’ajouter : «

“Il ne faut plus être un poids pour notre système de santé” a répété François Bayrou qui dit compter sur la responsabilité des malades pour “mourir vite et bien, dans un engagement républicain et pour éviter de creuser la dette”. “Il ne faut pas faire passer votre longue maladie devant le bien commun, c’est terriblement égoïste” a aussi répété le Premier ministre qui souhaite responsabiliser les malades sur les coûts supportés par la société de traitements longs et coûteux alors que de toute façon, tout le monde va mourir. Pour faire des économies, plusieurs pistes sont déjà envisagées comme une

“Ça va ! Il faudrait arrêter de tout dramatiser tout le temps ! Un peu d’Arsenic ça n’a jamais tué personne !” a déclaré un porte-parole des Républicains, en faveur de cette nouvelle loi qui fait grand bruit. Au cœur de cette polémique, certains produits à nouveau autorisés, à des taux qui pourraient peut-être être néfastes pour l’environnement : “Pour éliminer les bactéries et les insectes néfastes, nos agriculteurs ont besoin de produits technologiques. Il s’avère que les plus efficaces sont à base de plomb, de cyanure, d’arsenic, d’arômes naturels de déchets nucléaires, de Gitanes Maïs, de venin de serpent, 

7 637,39 euros bruts : c’est le salaire avec lequel les députés français doivent vivre chaque mois. “Une misère, souffle un élu des Yvelines qui a souhaité garder l’anonymat. Une fois qu’on a retiré le loyer de l’hôtel particulier, le salaire des employés de maison et les costumes griffés, il ne reste plus rien”. Même son de cloche du côté d’une élue de Haute-Garonne : “C’est vrai qu’il nous arrive de plus en plus souvent de manger des pâtes. Elles sont à la crème de truffe et au saumon fumé, mais quand même !” Pour éviter à nos députés de

Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine). Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser. Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ». Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau). Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande

Le mode opératoire est toujours le même. Un adulte en apparence inoffensif repère un enfant isolé, s’approche de lui à visage découvert et lui vole son nez de façon subite, en le saisissant entre son index et son majeur. Selon plusieurs victimes, l’agresseur aurait même l’aplomb d’annoncer son forfait en riant, toujours avec la même phrase, “Attention, j’ai volé ton nez !!” Adam, deux ans et demi, est l’une des victimes de ce “voleur de nez” en série et a été le premier à tirer la sonnette d’alarme : “Il n’a peur de rien, il agit en plein jour sans

Prostrée, les yeux dans le vague, Catherine Riesler, 54 ans, a bien du mal à encaisser la nouvelle. “J’étais en train de conduire mon fils chez le dentiste. Il avait les joues rouges et gonflées. Je me suis dit qu’il avait certainement une carie.” raconte-t-elle. “Mais au moment où j’ai posé Adrien sur le fauteuil, j’ai senti dans le regard du médecin que quelque chose n’allait pas. J’ai d’abord pensé à DEUX caries, et c’est là qu’il m’a annoncé qu’il n’allait pas pouvoir faire grand-chose puisque ce n’était pas un humain mais un placenta” poursuit-elle totalement déboussolée. “C’est vrai qu’il ne

L’article Gorafi Magazine : Ces insectes dont la loi Duplomb va nous débarrasser est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/07/11/gorafi-magazine-ces-insectes-dont-la-loi-duplomb-va-nous-debarrasser/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-07-11 08:37:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

Côme, 25 ans, a ce que l’on appelle une enfance pas banale. Jeté dans un torrent dès sa naissance, il ne doit sa survie qu’à l’aide miraculeuse d’une famille de truites saumonées qui le recueillent et l’élèvent comme leur propre fils. Depuis, c’est tout un nouveau monde qui s’ouvre à lui : développer des branchies molles derrière les tympans, gober du plancton, ou encore remonter des chutes d’eau en agitant sa queue, tout cela n’a plus aucun secret pour Côme. Aujourd’hui Directeur Marketing chez Danone, nous lui avons demandé comment il avait réussi à atteindre cette position malgré son passé

Lucas avait formulé ce vœu au hasard, sans trop y croire. “Mon premier vœu, c’était une école de graphisme. Ensuite j’ai rempli un peu au hasard, sans trop m’embêter pour les candidatures” explique-t-il. Pour le poste de ministre de l’économie et des finances, l’élève s’est contenté de cocher la case associée, avant de remplacer sa lettre de motivation par la recette des moules marinières. Le ministère de l’Économie est pour sa part bien embarrassé face à cette situation. “C’est vrai qu’on a ouvert les candidatures parce qu’on pensait que le poste était vacant, mais il semblerait qu’un certain Éric Lombard

Il est 14h lorsque le docteur Josh Baker, nouvellement chirurgien à la Cleveland Clinic (Floride), se réveille difficilement de sa soirée d’intégration. Encore groggy de la veille, il réussit tant bien que mal à se frayer un chemin vers sa salle de bain en slalomant entre les convives encore au sol, les dizaines de bouteilles d’alcool fort et le serment d’Hippocrate écrit intégralement avec de l’urine sur le parquet de sa kitchenette. Mais ce n’est qu’en arrivant devant le miroir de sa salle de bain que Josh découvre avec stupeur une verge molle de 17 cm parfaitement cousue dans sa

window.beOpAsyncInit = function() { BeOpSDK.init({ account: "589c71a4d068331ee05ac9fd" }); BeOpSDK.watch(); }; L’article Test : Êtes-vous une scie sauteuse ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/07/09/test-etes-vous-une-scie-sauteuse/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-07-09 08:17:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

Il est 16h lorsque nous arrivons au ministère. Dans les couloirs vidés de leurs fonctionnaires, nous apercevons au loin une silhouette qui déambule lentement. Ne semblant pas vraiment savoir où aller, l’homme finit par s’asseoir sur un banc, devant la salle réservée aux réunions de crise, et nous invite à le rejoindre.“Vous ne m’avez pas reconnu ? C’est normal, je suis Philippe Tabarot, le ministre des Transports”, lâche-t-il calmement. Après avoir passé près d’1h30 à rechercher une photo de lui sur Google Images, nous avons pu confirmer qu’il s’agissait bien du ministre en charge des Transports. “Je ne suis pas

Pour Mireille, de Cannes : « Le système solaire me permet de bronzer et de profiter de paysages paradisiaques toute l’année. C’est à la portée de tout le monde, il suffit d’être un peu organisé. » Lucas, de Sarreguemines : « On critique beaucoup le système solaire mais bien assaisonné, accompagné d’une bonne entrecôte, c’est vraiment excellent. » Chloé, de Sèvres : « Avec le réchauffement climatique, on va pouvoir éliminer plusieurs milliers de connards, c’est toujours ça de pris. » Contre Philippe, de Paris : « Quoi qu’il en coûte, même au péril de ma vie, je serai toujours

Teint pâle, mains moites et barbe en bataille, c’est un Dieu visiblement stressé que nous retrouvons devant les locaux de Bolloré Logistics avant son traditionnel bilan de fin de saison. Un entretien devenu systématique depuis le rachat du monde par Vincent Bolloré en 2022 . “Il y a toujours une petite pression quand vient l’heure de son bilan avec son N+1.” confie le Père de toute chose en ajustant son auréole. “On se dit qu’on a peut-être fait mal les choses, qu’on a oublié un truc. Eh, j’ai beau être Dieu je peux pas être partout !” poursuit l’Alpha et

En mettant fièrement à jour son nouveau poste de “Chargé de communication Interne au Crédit Mutuel région Grand Ouest”, le diplômé de l’école de commerce Excelia ne s’attendait certainement pas à ça… En moins de 2 heures, il a reçu plus de 600 commentaires, qui n’étaient pas des félicitations, mais plutôt des reproches, voire des insultes : “Le mec a cru updater son profil Copains d’Avant ou quoi ?”, “WTF le nom de poste en Français… les fachos se cachent même plus”, ou encore “Alerte au ringard ! Il va comment Louis Fourteen… Enfin tu dois dire Louis Quatorze toi

Pour Damien, fumeur depuis 21 ans qui déclare “il faut bien mourir de quelque chose”, avant d’être saisi d’une violente quinte de toux, allumer une simple cigarette est devenu un véritable tour de force. “J’avais l’habitude de fumer en attendant le bus ou au parc en bas de chez moi. Mais depuis l’interdiction, je suis obligé de me cacher dans mes propres toilettes. J’ai l’impression d’avoir 16 ans, sauf que j’ai une calvitie, un lumbago et deux enfants”. Un retour en arrière dont les fumeurs se seraient bien passés et qui les suit jusqu’en vacances comme l’explique Erwann Lagrange, maître-nageur

Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez. Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole. Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou. Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions. Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e)

“C’est une immense fierté pour tous les habitants ! Il faut noter qu’on est une toute petite commune, moins de 6000 âmes, alors de figurer dans un classement aussi prestigieux, ça fait quelque chose” nous a déclaré, guilleret, le maire de la commune des Yvelines. Ce péage des Yvelines est un incontournable de la route des vacances et des weekends pour les Franciliens qui sont en moyenne 80000 à emprunter chaque jour “Ce qui nous touche, c’est que les gens ne passent pas juste au péage de Saint-Arnoult. Non. Très souvent ils s’arrêtent, parfois pour 30 minutes, parfois 1 heure,

1/ La Maison de la Radio, à Paris Inaugurée le 14 décembre 1963 par le Général de Gaulle et construite en pleine Guerre Froide, elle fait partie des rares bâtiments parisiens à avoir en sous-sol des abris anti-atomiques. Au nombre de 14, ils ont été construits le long du couloir circulaire du sous-sol de la Maison Ronde et devraient vous permettre d’échapper à une énième partie de chamboule-tout ou de pêche à la ligne. 2/ Le site militaire du mont Verdun, aux portes de la métropole de Lyon Cette base militaire, qui se trouve à 130 mètres sous le sol,

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Une info 100% fiable puisque celle-ci a elle-même été transmise à Papa par oncle Michel lequel a eu vent de cette actualité sur Facebook par la page InfosDuNetMaxiBuzz. “Ils disent de transférer ce message à dix de nos contacts sinon Whatsapp coûtera 0,01$ par message à partir de dimanche matin” détaille Papa dans le groupe “Family”.  Démentie par la plupart des membres du groupe, l’information continue pourtant à circuler dans d’autres boucles Whatsapp parmi lesquelles “Weekend Fontainebleau” “Tennis mardi soir” et “Vacances Bornes-Les-Mimosas”  grâce au relais de Tante Martine et Mamie Huguette lesquelles les ont elle-mêmes transférées dans leurs boucles

Avec des temps records à chaque étape du Tour, il était normal d’imposer cette fois-ci un handicap à Tadej Pogačar. Celui qui devait initialement courir avec des boulets de pénitenciers accrochés aux chevilles, commencer le Tour de France en Antarctique et passer l’entièreté des étapes avec Teddy Riner posé sur sa tête, écope cette fois-ci d’une contrainte plus clémente : courir le Tour de France 2025 sur un vélo d’appartement.  Du côté de l’écurie du champion, on accueille la nouvelle avec le sourire. “Bien sûr, cela demande de réadapter l’entraînement en conséquence mais nous sommes confiant : même sur un