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C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer,

Selon une étude menée à grande échelle par le Technopole d’Analyse et de Recherche des Études Statistiques, à la question « Regrettez-vous d’avoir élu domicile à l’intérieur d’un volcan ? », 51% des savants fous répondent « Oui », 39% répondent « Évidemment ! » et 10% restants ne se prononcent pas pour cause de combustion dans leur Fauteuil Egg. Parmi les arguments évoqués, la température arrive évidemment en première position, suivie de l’absence de fenêtres, du manque d’oxygène et de la difficulté à se faire livrer une pizza sur Uber Eats quand on a élu domicile 800 mètres dans le Vésuve.  “Je ne comprends pas

Tout le monde avait perdu espoir, mais le miracle a bien eu lieu. “Il s’est lancé sur le sujet du budget de la Sécurité sociale. Pour moi, c’était le signal indiquant que je pouvais lancer une petite micro-sieste, souffle un Ministre qui tient à garder son anonymat. Mais en me réveillant environ 3h20 plus tard, j’ai vu qu’il parlait toujours du budget. Ou du permis de conduire à 17 ans. Ou de l’Olympique de Marseille, c’était un peu confus”. Après avoir introduit la thématique du budget, le Premier ministre a en effet ouvert plusieurs parenthèses, évoquant tour à tour son

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils). Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture. Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac. Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline. Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et

En raison de problèmes financiers, L’Olympique lyonnais a été relégué en Ligue 2 par la Direction nationale de contrôle et de gestion (DNCG), a annoncé mardi soir la Ligue de football professionnel (LFP). Pour Emmaüs, il était inconcevable de laisser ce club nécessiteux au bord du chemin. Le président, Bruno Morel, a donc annoncé que le mouvement reverserait dix pour cent de ses gains au club de l’ancienne capitale des Gaules. Pour ce faire, le président n’a pas hésité à modifier les statuts de l’association en remplaçant notamment les missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion »

1 – Le jus de citron Mélangez environ 4 cl de jus de citron avec un petit verre d’eau gazeuse. Pour plus d’efficacité, ajouter du sirop de sucre et un trait de gin. Votre chemise est toujours irrécupérable, mais vous avez un chouette gin fizz pour vous en remettre. 2 – Le vinaigre blanc et le bicarbonate de soude Mélangez une cuillère à soupe de vinaigre blanc et une cuillère à café de bicarbonate de soude, étalez la pâte sur la tâche et regrettez instantanément votre décision en voyant le mélange faire de petites bulles. Ce n’est pas l’effet détachant

C’est une opération de contrôle d’identité en apparence ordinaire qui a tourné au scandale, samedi matin à la Gare de Lyon. Dans le cadre des opérations nationales de contrôle d’identité lancé par Bruno Retailleau, un agent a malencontreusement procédé à une interpellation jugée “irrégulière” sur un homme blanc. Un incident malheureux mais très rare heureusement, selon le syndicat Alliance. Le Ministre de l’Intérieur a fait part de sa vive émotion en apprenant la nouvelle et a contacté la famille de la victime afin de leur témoigner tout son soutien. Bruno Retailleau a par ailleurs souligné que la formation des agents

L’article Gorafi Magazine : 500 pages pour comprendre la déforestation est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/06/27/gorafi-magazine-500-pages-pour-comprendre-la-deforestation/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-06-27 08:19:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

“Il faut arrêter de stigmatiser les sans-abris. Ce sont des parias comme les autres qui méritent d’être chassés avec dignité” a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. “Voici pourquoi, je m’engage à ce que tous les bancs anti-SDF de la capitale soient remplacés au plus vite par des fauteuils anti-SDF, des poufs anti-SDF et des jacuzzi anti-SDF !” poursuit-elle en dévoilant chaque visuel sous les applaudissements nourris de ses partisans.  Parmi ces nouveaux équipements, on retrouvera ainsi des fauteuils confortables en cuir souple agrémentés de coussins moelleux, de repose-pieds cosy et de pics acérés. Des chaises-longues

Les médecins peinent encore à expliquer le mal qui frappe Victor Bouchaud, un patient de l’hôpital Bichat venu pour une simple opération des amygdales. Les infirmières racontent avoir vu l’homme se lever et faire des grands gestes à son réveil puis se lancer dans un monologue sur l’hôpital public. « Nous pensions qu’il nous faisait une imitation du comédien grenoblois, car c’était très réussi », s’amuse l’une des infirmières présentes au bloc et en salle de réveil. Le syndrome quenardien post-anesthésie Selon ses proches, l’homme de 32 ans ne serait pourtant pas particulièrement fan du comédien français. « Il a

C’est une fonctionnalité attendue depuis des années qui vient enfin d’être annoncée par Google. Depuis le 3 Juin dernier, il est désormais possible pour les cambrioleurs d’attribuer une note de 1 à 5 étoiles aux logements des particuliers. “C’est vrai que ça rassure. Ça me permet enfin de savoir où je mets les pieds et de me préparer en conséquence pour éviter les mauvaises surprises.” nous confie Vlad P., jeune cambrioleur de 22 ans, avant de ranger un pied de biche, un grappin, une scie sauteuse et 8 pains de C4 dans sa sacoche. Avec cette nouvelle option, ce sont

Du bleu, du gris, du rose… Quel apaisant ballet chamarré que nous offre ici Mère Nature.  Un miroir d’eau sublime qui nous ferait encore plus rêver s’il n’y avait pas tous ces glaçons. Se riant des qu’en dira-t-on, l’immaculée blancheur polaire se brise ici en une vaste étendue sapphire nous invitant immédiatement au voyage (hors Ukraine et Gaza bien sûr). Bravo ! S’effondrant sur lui-même comme une habitation civile victime d’une attaque de drones, un gigantesque pan de glace vient s’abattre dans les flots en contrebas provoquant moults remous et autres fines gouttelettes. Que c’est beau ! Seul face à

Michael Jackson faisant un blackface sur le tournage de Thriller, un autre lors de l’inauguration de son étoile sur le Walk of Fame, un autre encore lors des 25 ans du label Motown… Chaque jour, ce sont près de 30 nouveaux clichés présentant l’artiste le visage “grimé en noir et souriant” qui sont déterrés par les internautes. Des images polémiques s’étalant de 1952 à 1993 que nous avons montrées à Hervé Maltenne, le plus grand spécialiste du Roi de la Pop. “Michael Jackson est certainement l’artiste blanc le plus écouté au monde” explique-t-il visiblement ému. “Ce n’est pas étonnant que

C’est une nouvelle mise à jour qui risque de faire parler d’elle. Après les radars et les contrôles de police, la version 5.8 de l’application Waze va enfin permettre aux automobilistes de connaître les meilleurs bas-côtés, aires de repos et autres sous-bois où abandonner leur chien. “Il était temps ! La dernière fois, j’ai dû tourner pendant 50 minutes sur des petites routes de campagne pour trouver un endroit isolé où abandonner Jean-Marc, mon teckel.” commente Édouard, un juillettiste. Même son de cloche pour Émeline, une aoutienne. “Grâce à Waze, j’ai pu trouver le meilleur point d’eau où jeter Chipie,

Ils étaient plus de 8 millions à défiler dans les rues de Paris hier avec des slogans comme “Fais pas le radin, paie pour écouter mes vannes sur le train !”. Ces manifestants, ce sont des stand-uppeurs en colère car leurs salles ne se remplissent plus à cause de la hausse du nombre de pratiquants de la discipline. Parmi ces 150 000 nouveaux humoristes quotidiens, il y a Lenny : “Un collègue m’a demandé comment j’allais, et j’ai dit «comme un lundi» alors qu’on était mardi, c’est là que je me suis dit que je pouvais devenir stand-uppeur”. Malheureusement, si

Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement. « Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation. Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de

Pour Stéphane, c’est la douche froide. Après 22 ans de carrière, ce chief marketing officer a été licencié sans préavis par son entreprise, après une réunion qu’il qualifie pourtant de tout à fait banale. “C’était un warm up comme on en fait souvent avant un call client : j’ai expliqué à Alexandre, mon N-1, qu’il fallait se montrer assertif pour que nos inputs soient validés et puissent partir en prod asap. Je lui ai donc demandé de prendre le lead sur la conf call, et c’est là qu’il a commencé à frapper violemment sa tête contre le mur en hurlant

“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de

window.beOpAsyncInit = function() { BeOpSDK.init({ account: "589c71a4d068331ee05ac9fd" }); BeOpSDK.watch(); }; L’article Test : Êtes-vous un agitateur, un provocateur ou une bête à poil ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/06/24/test-etes-vous-un-agitateur-un-provocateur-ou-une-bete-a-poil/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-06-24 07:57:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

1 – Avec un léger déni C’est LE grand classique indémodable. Vous n’êtes pas raciste, maiiiis quand même, ces djellabas et ces kippas, est-ce que c’est pas un manque de volonté de s’intégrer ? Pour compléter votre look, pensez à l’indispensable “Je peux pas être raciste, j’adore les falafels”. 2 – En total look décomplexé Le racisme, on l’aime et on l’assume. Même pendant vos vacances, vous ne vous séparez jamais de vos fétiches “C’est vrai qu’il y en a trop » et “On n’est plus chez nous” (et c’est vrai que vous n’êtes plus chez vous, ayant lâchement déserté Nanterre

Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence. Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir. Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller. Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un

C’est le sondage du jour qui est brutalement venu occulter le soixante-dixième sondage présidentiel. Une écrasante majorité de Français se disent prêts à tout plaquer pour aller manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez. “C’est quand même très spécifique, comme plat, l’aïoli. Nous avons été très surpris mais je me dis, pourquoi pas ?”, a expliqué le responsable de l’étude du sondage qui note ainsi une augmentation de près de 300% pour l’aïoli par rapport aux sondages précédents au détriment du bon vieux steak frites ou du traditionnel “fish and chips”. Ainsi, l’envie de l’aïoli semble toucher tous

L’article Gorafi Magazine : Les meilleures MST à ramener en souvenir de vacances est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2025/06/20/gorafi-magazine-les-meilleurs-mst-a-ramener-en-souvenir-de-vacances/ Author : La Rédaction Publish date : 2025-06-20 08:00:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

Il est 11h lorsque Étienne Mazorte, 38 ans, s’en va faire ses courses chez Picard. Organisé et méthodique, il récupère en quelques minutes une large gamme de petits mets tous plus succulents les uns que les autres. “Chapon farci au foie gras, pommes dauphines dorées et en dessert, une bûche !” raconte-t-il, espiègle et gourmand. Mais au moment d’arriver en caisse, une surprise de taille apparaît devant lui. “Le caissier était totalement pris dans la glace, bleu, rigide.” explique-t-il. “Il était immobile sur sa chaise, un grand sourire sur le visage. C’était surréaliste. Il a fallu attendre 3h30 pour voir

C’est le chantier de la dernière chance. Après avoir été laissé à l’abandon pendant des années, le Parti Socialiste va enfin pouvoir bénéficier d’une rénovation plus que nécessaire. “Les fondations ont plus de 40 ans et il n’y a plus aucun mur porteur ” , déplore Agnès Pannier-Runacher, prise de pitié pour cette vieille maison qui menace chaque jour de s’effondrer sur ses 4 derniers occupants. Un audit a permis de révéler les chantiers prioritaires, à commencer par l’isolation. “On a remarqué un gros problème de fuite ”, constate Olivier Faure, qui prétend être le premier secrétaire du PS. “