Le Gorafi

La « Sniffy » cette petite poudre blanche, qui a tout de la cocaïne, mais qui est en réalité de la taurine à sniffer, cartonne tellement chez les jeunes que la mairie de Paris a dû réagir en créant un espace enfant à la colline du crack. « Les jeunes d’aujourd’hui grandissent plus vite, ils sont mûrs pour la drogue plus tôt, s’exclame Anne Hidalgo. C’est notre devoir de les accompagner dans cette belle expérience qu’est la vie sous stupéfiants ! ». La maire de Paris continue à louer cette nouvelle substance : « A Paris ça a du sens

Louis-Enguerrand de Hautecloche, porte-parole des indépendantistes du 16e arrondissement ne mâche pas ses mots : « Cela fait des années qu’on réclame un référendum nous aussi, pour ne plus faire partie de la France, ce pays socialo-bolchévique où la violence fiscale est insupportable. D’ailleurs on a déjà tout : nos écoles privées, nos cliniques privées, nos allées privées, et bientôt notre police privée… Ah attendez, j’avais pas le droit de le dire ça. Vous pouvez le retirer ? ». Ces habitants du 16e arrondissement, même s’ils ont été choyés par Emmanuel Macron depuis 2017, n’ont pas renoncé à l’idée de

C’est peu dire que le choix de France 2 de consacrer un débat uniquement à Jordan Bardella et Gabriel Attal n’a pas été du goût de tout le monde. La séquence dans laquelle le candidat LR François Bellamy reproche ce choix à la journaliste Caroline Roux et explique que « rien ne le justifie » a déjà cumulé plusieurs millions de vues sur Twitter. Dans la tourmente, France 2 a d’ores et déjà annoncé un duel opposant cette fois-ci Attal à Bardella. Mais ce n’est pas tout puisque quelques jours plus tard, la chaîne proposera un débat entre Valérie Hayer

Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez. Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine. Cancer : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule. Lion : Vous vous mettrez à faire craquer vos phalanges pour avoir du style. Sans succès. Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes

Les résultats sont édifiants : environ 100% des gauchers soumis à l’étude sont plus habiles de leur main gauche que de leur main droite. Près de 100% d’entre eux écriraient d’ailleurs exclusivement de la main gauche et auraient également tendance à saisir les objets ou à se masturber avec cette même main. Pour le sociologue Alain Maquart, les gauchers auraient « une tendance naturelle à fétichiser leur main gauche » qui pourrait s’expliquer par « un léger déplacement sur la gauche d’une cellule gliale du cortex cérébral. » Pour le chercheur en sciences du comportement Émile Pertuis, cette affirmation serait

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Une semaine dans les Alpes-de-Haute-Provence au mois de juillet : voilà qui devrait satisfaire le grand gagnant du jeu concours organisé par Le Parisien. Pour l’occasion, le logement d’un habitant de la commune sera réquisitionné sans que ce dernier n’ait rien à débourser, une place de camping lui étant d’ores-et-déjà réservée à Firminy, dans la banlieue de Saint-Etienne. Mais ce n’est pas tout puisque le gagnant aura droit également à trois photos des ossements du petit garçon dédicacées par la rédaction du quotidien en plus d’une séance de 10 minutes de speed dating avec son assistante maternelle. Un séjour de

« Ça alors, c’est complètement fou, j’allais justement t’appeler. Je pensais à toi et je me demandais ce que tu devenais. Je me disais que ce serait sympa de s’organiser un truc. Comment ? Ah, non, la semaine prochaine ça tombe mal,  quoi ? Non, la suivante je peux pas non plus, mais laisse-moi checker mon agenda et en parler à ma femme et je reviens vers toi au plus vite. » « T’es toujours dans l’informatique ? Non ? Hein ? Ah déjà dix ans que t’as quitté ? Ah oui, c’est vrai bien sûr…mais si si, je savais,

Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!). Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme. Cancer : Vous vous mettrez à boire du thé matcha, ce genre de trucs. Attention. Lion : Vous ferez une crise pour avoir un piercing au nombril, mais vos parents seront intraitables, alors vous ferez une

C’est un sondage très sérieux qui a été mené à grande échelle via le site HubSurvey : “Pour ou Contre la suppression de la lettre O de l’alphabet latin”. Une proposition surprenante qui a recueilli respectivement 71% de Contre et 29% de Pour. “La France est le pays qui compte le plus de lettres dans son alphabet.” nous explique Laurie Mousseton, chercheuse en linguistique à l’Université de Lacanau.  “A titre de comparaison, les anglais n’en ont que 14, les espagnols 17 et les suisses 2 : le O et le K.” poursuit-elle. Puis d’ajouter : “Supprimer le O de la

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“L’hiver a été long, ça fait plaisir de revoir le soleil” s’enthousiasme Joseph en disposant une nappe carrelée au-dessus de plusieurs canettes de Bavaria 8.6 et de quelques mégots. “On a des rythmes de fou, toute la journée au bureau ou dans le métro, c’est important de s’aérer et de profiter un peu” ajoute son amie Alix en piquant une tomate cerise dans un emballage plastique également utilisé comme cendrier.  “J’en pouvais plus de la Défense, de la grisaille. Parfois, il faut savoir couper et prendre un bon bol d’air, c’est vivifiant” explique Salim en inspirant à plein poumons les

Alors que vous ouvriez les yeux ce matin dans votre appartement éclairé à la lumière blafarde parisienne, vous avez commencé à scroller les stories Insta nocturnes et vous êtes tombés sur celles de ces gens que vous détestez secrètement et qui s’avèrent être encore au Festival de Cannes cette année. “En plus, aucun d’entre eux n’a vraiment de justification pour y être, mais chaque année c’est pareil : c’est ma trombine sur les escaliers du palais” avez-vous déclaré lors d’une conférence de presse improvisée dans votre salle de bains en vous brossant les dents à la lumière d’un néon défectueux.

“Ce sont de basses méthodes, de la manipulation grossière” a commenté un porte-parole de la présidence après la publication des photos d’Emmanuel Macron avec Valérie Hayer. “Le président se promenait dans son palais de l’Elysée quand quelqu’un a demandé à être pris en photo avec lui, le président a accepté sans vérifier l’identité de la personne” commente un autre. « Si j’avais su de qu’il il s’agissait, évidemment, j’aurai refusé » s’est justifié en privé Emmanuel Macron. Une bévue rapidement commentée par l’opposition qui moque l’amateurisme de l’Elysée qui laisse entrer n’importe qui dans le palais. “Nous sommes en pleine campagne électorale,

“Ce n’est pas contre eux mais c’est toujours un peu pénible ces prises de parole à rallonge. On est là, tranquillementen train d’écouter La Chanson des Restos et il faut entendre quelqu’un se plaindre pendant trois minutes” s’impatiente Jean-Baptiste. “Je sais que ce n’est pas facile mais ils pourraient faire ça en dehors des heures de pointe” ajoute-t-il en fredonnant le refrain “on n’a plus le droit d’avoir faim ni d’avoir froid”.  À court d’idées pour ignorer les relances de Raymond, Jean-Baptiste a ensuite pris la décision de se réfugier dans son smartphone pour éviter les eye-contacts avec le SDF.