Le Gorafi

Certains enfants souhaitent rencontrer leur joueur de basket préféré, d’autres voir le prochain volet de la saga Star Wars avant sa sortie. Mais pour Mattéo, 12 ans, le vœu le plus cher était de connaître l’identité du futur Premier ministre. “Ça faisait trois mois que je répétais à Make A Wish que c’est tout ce que je voulais et rien d’autre. Et ils l’ont finalement exaucé” nous confie-t-il les yeux brillants. Pendant dix longues minutes, le président de la république a détaillé au préadolescent tout ce qu’il était possible de dire sur le futur Premier ministre, sur sa formation et

Longtemps vanté comme un nom pouvant fédérer à droite comme à gauche, Richard Anconina aurait refusé la proposition d’Emmanuel Macron, préférant selon ses propres termes “se consacrer au cinéma” et ne souhaitant pas faire de l’ombre à d’autres candidats davantage taillés pour l’exécutif tels que Michel Sapin, Lionel Jospin ou encore Jacques Cheminade. Une fin de non-recevoir que regrettent de nombreux acteurs de la classe politique, et ce, quel que soit leur bord. “C’était un des seuls à pouvoir créer la majorité à l’Assemblée et éviter les motion de censure, c’est une vraie déception” témoigne François Bayrou.. “Ça se jouait

Le gouvernement et Gérald Darmanin ne comptent pas rester inactifs face à la recrudescence des reprises de “Wonderwall”. Le ministre de l’Intérieur démissionnaire l’a annoncé ce matin au cours d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. « Les Français ont déjà eu à subir au cours des derniers mois l’inflation, l’instabilité politique et les happenings d’Amélie Oudéa-Castéra, ils ont besoin qu’on les laisse tranquilles et qu’on ne leur inflige pas en plus des reprises ratées d’Oasis. » Puis d’ajouter : « C’est pourquoi je veux mettre en place une tolérance zéro vis-à-vis des reprises de “Wonderwall”. Beaucoup de nos concitoyens

« Après un légitime délai de réflexion de 56 jours et dans le but de maintenir la stabilité institutionnelle du pays, j’ai décidé de nommer François Mitterrand Premier ministre » a déclaré Emmanuel Macron à sa sortie de l’Élysée devant un président américain souriant et manifestement content d’avoir influencé le président de la République française. Puis le chef de l’État de justifier son choix : « Nous entrons dans une nouvelle ère de progrès où la télévision a pris place dans quasiment tous les foyers, il faut donc solidifier les mesures sociales. Avec François, nous proposerons 110 propositions pour la

Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »). Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter. Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie à conseiller en streaming ? » mais vous répondra « bof » ou « déjà vu ! » à chacune de vos propositions, sans vous dire merci. Cancer : Vous essaierez de vous envoyer vous-même dans un colis Mondial Relay. Attention. Lion : Si vous

C’est officiel. Chaque membre des clubs européens engagés en Ligue des champions suivra une formation de six mois à partir du premier septembre pour assimiler toutes les règles de la nouvelle compétition. Pour cela, les joueurs et les dirigeants devront se rendre quotidiennement à des cours du soir, de 18h à 20h, et consacrer un week-end sur deux à l’étude de la nouvelle formule. Au cours de cette formation, ils seront notamment invités à regarder l’émission Pyramide présentée par feu Patrice Laffont, à lire des poèmes de Mallarmé, mais aussi à écouter des discours de Jean Castex et des chansons

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C’est une information qui a fait l’effet d’une bombe. Lors de sa visite à l’Elysée, avant de quitter le bureau présidentiel, Emmanuel Macron a demandé à Lucie Castets de descendre ses poubelles. Une demande tout sauf anodine selon l’éditorialiste Jean-Michel Apathie : « C’est un premier signe de confiance, signe que les consultations avancent bien. Mme Castets ne sera peut-être pas Première ministre, mais elle a très certainement un rôle à jouer. Descendre les poubelles du Président ce n’est pas n’importe quoi, surtout quand on sait la confidentialité de certaines choses qui s’y trouvent ! » L’éditorialiste de Quotidien ne

Le président de la république souhaite poursuivre « la magie des JO » en affirmant cette fois « la nécessité de maintenir une stabilité institutionnelle pour ne pas troubler le bonheur des français avec de la politique de bas étage ». Une annonce qui fait réagir notamment à gauche : « Emmanuel Macron ne sait plus quoi faire pour outrepasser le vote des Français aux législatives, on nage en plein délire ! » a déclaré Marine Tondelier sur son compte Instagram. Gabriel Attal a, quant à lui, posté un BeReal dans les jardins de Matignon sur lequel il apparaît tout

Bien décidé à faire pencher le programme du futur gouvernement en faveur de leurs revendications, le parti animaliste a chargé son chef de file de rencontrer le chef de l’Elysée. À peine accueilli sur le péron, le jeune porc a donné le ton de cette rencontre en urinant sur le tapis rouge ; montrant ainsi qu’il ne ferait aucun compromis au chef de l’Etat. Selon nos sources, le profil de Pifou ne déplairait pas d’ailleurs au président ; il bénéficie de la sympathie d’une bonne partie de l’extrême droite qui voit le porc comme un rempart contre l’immigration musulmane. En

La nouvelle star du sport Français n’a pas tardé à profiter de sa toute nouvelle célébrité. En effet, Léon Marchand a annoncé sur ses réseaux sociaux qu’il vendait désormais l’eau de son pédiluve. Une décision commentée par son agent : « Léon est de la génération des influenceuses qui vendent l’eau de leur bain. En plus d’être un nageur hors pair, c’est aussi un communicant hors du commun, son idée nous a bluffés et je ne vous cache pas que c’est déjà un carton ! ». En effet, de nombreux acheteurs et acheteuses louent déjà la qualité de l’eau du

C’est une journée que Camille et Nicolas Mougnot n’oublieront pas de si tôt. Alors qu’ils s’apprêtent à se rendre à leur voiture, Nicolas reçoit un sms d’un numéro inconnu. “Je n’oublierai jamais les premières lignes” raconte-t-il d’une voix tremblante. “J’ai votre fils. Si vous voulez le revoir vivant, préparez 100 000€ en petites coupures dans un sac de sport. Inutile de prévenir la police, à moins que vous ne vouliez le retrouver découpé en petits morceaux dans la vallée de Chevreuses…”.” raconte-t-il les yeux brillants. “On était complètement sous le choc, et puis finalement, on s’est rendu compte qu’à la

C’est un incident regrettable qui survient au tout début de ces JO Paralympiques. En effet, un athlète a déclaré forfait après avoir échoué à prendre le métro : « Cette ville n’est pas du tout adaptée pour les PMR (« Personnes à Mobilité Réduite » NDLR) ! On ne peut pas circuler sur les trottoirs, presque aucun taxi n’accepte de nous prendre… mais le pire c’est ce métro ! C’est plus compliqué de se déplacer que de gagner une médaille ! » s’enflamme la star du tennis fauteuil, qui a déclaré forfait, sur son compte Instagram. L’athlète continue : «

A partir de la prochaine journée de championnat, les bienheureux abonnés DAZN pourront donc, en plus de tous les matchs de Ligue 1, voir gratuitement la totalité des matchs des Girondins de Bordeaux en National 2. Il y aura en outre, à chaque rencontre, une caméra embarquée dans les gradins vides du Matmut Atlantique. Les téléspectateurs auront également accès, en fin de saison, au top 10 des buts des Girondins (ou Top 3 en fonction du nombre de buts marqués). Enfin, chaque abonné aura la possibilité de participer à un grand jeu concours pour gagner le t-shirt dédicacé du défenseur

Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos. Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines). Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer votre personnalité ambivalente de Gémeaux. Vous vous ferez des ennemis. Cancer : Vous regarderez 600 vidéos tiktok au lieu de prendre des antidépresseurs. Attention. Lion : Il y aura un vote près de chez vous pour élire « le plus con du quartier ». Tâchez

Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron. Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe. Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point Alain Delon était merveilleux. Cancer : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre. Lion : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Bien fait ! Vierge : Toute

Les fans d’Astérix sont en deuil. Le comédien qui avait interprété le rôle de Jules César dans le film « Astérix aux Jeux olympiques » est décédé ce dimanche à l’âge de 88 ans. « C’est vrai qu’il a apporté quelque chose dans le rôle » se remémore un jeune fan. « On le sentait très investi dans le rôle, il aurait fait sans doute un excellent acteur » explique un critique cinéma. « On se plaît à imaginer ce qu’il aurait pu jouer si on lui avait donné la chance de briller dans d’autres rôles ». Le comédien était connu en outre pour un autre film « Le

« Ah je vous jure je ne comprends pas ! Elle est belle pourtant ma bécane ! Et je m’étais taillé le bouc exprès pour le selfie, je suis beau comme un dieu là, à côté de ce bolide, non ? » s’exclame Jean-Paul, célibataire de 48 ans, qui a tenté le tout pour le tout en mettant sa moto chérie en photo de profil sur les applications de rencontres : « Je suis sur tout, au taquet le JP ! Je suis sur Meetic, Adopte un Mec, même « Disons demain » ! Bon, les gazelles sont un peu

“Ces JO ont apporté un véritable vent de fraîcheur sur tout le pays” a déclaré sur France 2 la maire de Paris Anne Hidalgo. “Voilà pourquoi je réfléchis très sérieusement à conserver la vasque olympique et les anneaux de la Tour Eiffel après le 8 septembre, mais également à laisser la vie sauve à Tony Estanguet pour qu’il puisse continuer à exister même en dehors des Jeux.” a-t-elle ajouté tout sourire avant de sortir la photo de l’ancien champion de canoë monoplace de sa poche et d’effacer en direct au blanco une énorme croix rouge dessinée au marqueur sur son

Selon les groupes RATP et Île-de-France Mobilités, le nouveau dispositif est un pas de géant en avant en matière d’inclusion. « Agressions, vols, malaises de voyageurs… Il permet aux malvoyants de pouvoir ressentir le même sentiment de gêne qu’une personne voyante » explique un responsable de la mission accessibilité de la RATP. Du côté des personnes ayant pu tester le nouveau système d’audiodescription, c’est un véritable plébiscite. « J’ai pu vivre l’agression d’une femme par un frotteur, ne pas intervenir et faire comme si je ne voyais rien. Bref, j’ai pu être une personne lâche comme les autres » explique

Trois jours après le naufrage du yacht au large de la Sicile, les recherches se poursuivent dans l’espoir de retrouver des disparus. Les autorités portuaires de Palerme demandent aux migrants d’éviter la zone de recherche pour ne pas gêner les opérations. « Nous voulons éviter de donner de faux espoirs aux familles en repêchant des gens qui n’étaient pas à bord du voilier » explique Andrea Giacotti, qui coordonne les recherches sur place. Les autorités ont publié des cartes indiquant les zones où faire naufrage dans l’anonymat. Mais pour augmenter leur chance d’obtenir de l’aide en cas d’avarie, elles demandent

1/ Vomir l’intégralité de ses organes dans son coude Les symptômes de la variole du singe sont nombreux et retors : légère fièvre, petite toux sèche, vomir l’intégralité de ses organes, achats de places pour le dernier spectacle d’Inès Reg… Terrifiant ! Si vous êtes contaminé, protégez vos proches en prenant soin de vomir un à un vos boyaux dans votre coude afin d’éviter toute transmission. Vous pouvez également porter un masque sur le visage ce qui vous permettra d’éternuer d’un seul coup vos deux reins PILE sous votre menton, vous faisant ainsi immédiatement ressembler à une grosse dinde. Fou

L’article Gorafi Magazine : Train – Tous les horaires des 30 prochaines années est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2024/08/23/gorafi-magazine-train-tous-les-horaires-des-30-prochaines-annees/ Author : La Rédaction Publish date : 2024-08-23 08:19:21 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

L’article Gorafi Magazine : Notre sélection de Premiers ministres de droite quand on a une majorité de députés de gauche est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2024/08/16/gorafi-magazine-notre-selection-de-premiers-ministres-de-droite-quand-on-a-une-majorite-de-deputes-de-gauche/ Author : La Rédaction Publish date : 2024-08-16 08:00:00 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

Il est 10h12 lorsque Patrick se rend au supermarché de la zone industrielle pour y chercher en urgence six packs de bière un peu trop vite descendus la veille pour fêter la Saint Frédéric. Mais alors qu’il aperçoit une place de parking vide, celle-ci est prise d’assaut par un couple dont l’homme se révèle être un handicapé en fauteuil. Quelques heures après l’incident, Patrick ne décolérait pas : « Il lui suffisait de faire 300 mètres de plus et il y avait des places pour handicapés de l’autre côté. Déjà qu’ils ont beaucoup plus souvent que nous des places libres,